Самара today форумы

архив форума, регистрация отключены, режим только для чтения

Пример страницы Форумы Юмор, хохмы и приколы Просто анекдоты. Кто с анекдотами пишем их сюда.

В этой теме 346 ответов, 69 участников, последнее обновление  baffita 4 года/лет, 4 мес. назад.

Просмотр 15 сообщений - с 31 по 45 (из 348 всего)
  • Автор
    Сообщения
  • #63001

    luna_s
    Участник

    Шотландский студент поступил в Оксфордский университет.
    Через год приезжают к нему родители. Он показывает свою комнату в общежитии.
    — Ну что сынок, тебя тут не обижают?
    — Нет. Вот на этой кровати спит один мой однокурсник. Отморозок полный. Ночью вскакивает с постели и начинает орать не своим голосом.
    А на этой кровати спит другой мой содед. Этот тоже не лучше. Подрывается среди ночи и бъётся головой в стену. Дурак наверное…
    — Сынок, а как же ты в таких условиях живешь!?
    — Очень просто. Я их игнорирую и всю ночь на волынке играю

    #63002

    luna_s
    Участник

    *заранее извиняюсь, но слов из песни….*
    — Доброе утро, Ёжик! – сказала мама и открыла в комнате занавески.
    — Доброе утро, – ответил Ёжик.
    А сам подумал, просыпаясь: «Доброе утро, доброе утро… А что в нем доброго, а? Что? Не, понятно, тебе-то хорошо, ты сейчас сядешь перед теликом и будешь пол дня «Санту Барбару» смотреть. А мне по холодку до школы пердолить. И там еще париться. Б@я».

    — Доброе утро, Ёжик! – сказал папа, когда Ёжик вошел на кухню.
    — Доброе утро, — сказал Ёжик.
    А сам подумал, садясь за стол: «И этот туда же… Доброе, доброе… Тебе, может, и доброе, ты выспался. А мне вот на выпоротой твоим солдатским ремнем жопе спалось отвратительно. С вечера орет, б@я, а утром «доброе»! Ага, как же! Добрейшее, б@ядь».

    — Доброе утро, Ёжик! – сказала Сова, когда Ёжик выходил из дома.
    — Доброе утро, — пробубнил Ёжик.
    А сам подумал, захлопывая парадную дверь: «Еще одна. Ей-то, чего бы не доброе. С утра глаза залила настойкой гнилушки и все кругом доброе. А как стучать на меня вечером, что я, видите ли, на парте «х@й» написал, так ничего. Сука сраная! Чтоб ты подавилась своим «доброе», б@ядь».

    — Доброе утро, Ёжик! – сказал Медвежонок, когда Ёжик проходил мимо берлоги.
    — Доброе утро, — буркнул Ёжик себе под нос.
    А сам подумал, пнув камешек лапкой: «П@дар гнойный! Доброе, видите ли! Как вчера на перемене так: «Ёжик, а х@ли ты весь в иголках, не уважаешь?» А как сегодня контрольную по математике списывать, так сразу доброе. Ага, подонок, еще жывачку мне пообещай, сука! «Доброе», б@ядь».

    — Доброе утро, Ёжик! – сказал Бобер, когда Ёжик переходил речку.
    — Доброе утро, — выдавил Ёжик, перепрыгивая лужицу.
    А сам подумал: «Ну ё@ твою мать! Х@ли заладили-то! Тебе, еще, старый п@дар, доброе, да!? Как, сука, вчера мост разобрал, и я в обход 14 километров х@ярил, так ничего, а сегодня, б@ять, на х@й, «доброе»! Да чтоб тебе деревом упавшим хвост на х@й отрубило! «Доброе», б@ять, на х@й».

    — Доброе утро, Ёжик! – сказала Белочка, когда Ёжик подошел к школе.
    — Да пошла ты на х@й, дура! – взорвался Ёжик.
    — Ой, ты у меня такой оригинальный, я тебя за это так люблю! – сказала Белочка.
    И в школу они вошли в обнимку, потому что любили друг друга.

    #63021

    endorfin
    Участник

    — Дорогая, вкусный торт!
    — В магазине купила.
    — А сама такой же испечешь?
    — Из чего? У нас ни муки, ни яиц, ни глютамата натрия, ни Е517, ни Е1452!
    ****************

    В посудной лавке:
    — Мама! А зачем продавец стучит карандашом по чашкам и рюмкам?
    — Ну, это он проверяет их качество, нет ли где трещин или брака.
    — А-а! Вот, значит, зачем учительница мне вчера по голове указкой стучала.
    ******************

    Встречаются двое.
    — Мусора — уроды.
    — Почему?
    — Вчера права забрали.
    — За что?
    — Да, прикопались, как обычно. Ехал без аптечки. Номера грязные! На красный! Задом! По встречной! Пьяный…
    *************

    — Привет, с прошедшим тебя праздником, будь большим и сильным, настоящим защитником Отечества!
    — Привет, спасибо, а ты кто?
    — Миша, когда ты уже выучишь мой телефон? Лена.
    — Лена, когда ты уже выучишь телефон Миши? Саша.
    *************************

    #63022

    endorfin
    Участник

    В тире конкурс на лучший выстрел.
    Побеждает маленький мальчик.
    Ему вручают черепашку.
    На следующий день он снова побеждает и ему дарят плюшевого медвежонка.
    Он спрашивает:
    — А можно, как вчера, пирожок с мясом и хрустящей корочкой?
    ***************

    — Деда! Весна пришла!
    — Шо?
    — Весна пришла!
    — Шо?
    — Коты ипутся!!!
    — А-а, весна пришла.
    ***************

    — Что это за жуткое изображение на борту нашего самолета?
    — Тише ты! Это командир эскадрильи смотрит в илюминатор.
    ***************

    Ты что подарил жене на 8 Марта?
    Аркан и огнетушитель.
    Зачем это?!
    Аркан, чтобы коней на скаку останавливать, а огнетушитель, чтобы в горящие избы входить.
    ****************

    #63136

    partizan
    Участник

    Смешные анекдоты Лаэртского
    Анекдоты Лаэртского — самые простые и смешные.
    Главное в них — доступность, а также традиционная культура представления, обдумывания и потребления. Основное — не рассказывать больше 3-х анекдотов в смену (12 час.) После рассказа Лаэртским анекдота, все участники партийного сейшена обязаны смеяться не менее 15 сек. Намного громче Лаэртского. Сразу же видно, кто смеется меньше всех и тише всех. Лаэртский сразу этих двоих замечает и запоминает. Или даже одного. А еще Лаэртский не любит тех, кто нервничает и начинает смеяться раньше времени. Особенно, если в середине анекдота или в начале. Например, такие анекдоты (последние):
    1.
    Один член фашистской Партии стал негром.
    — Почему? — спрашивает его следователь.
    — Я пил бразильский кофе «Пеле» каждый день в течение года…
    Смех в актовом зале*.
    2.
    Один член фашистской Партии стал узбеком.
    — Почему? — спрашивает его следователь.
    — Я пил Индийский чай каждый день в течение года.
    Смех в актовом зале.
    3.
    Один из ЛБН** хотел стать белым и вступить в фашистскую Партию.
    — Что за глупые мысли? — спрашивает его следователь.
    — Я пил молоко каждый день в течение года.
    — 15000 $ внесешь в партийную кассу и вернешь выпитое молоко детям-грудничкам. Есть деньги? Отдавай. Прямо сейчас.
    — Да… Возьмите, у меня с собой.
    — Распишись. Ты в партии. Иди домой и жди фашистского задания.
    Смех в актовом зале.
    * Актовый зал — комната с низким потолком, буржуйкой и стендом принадлежностей для пыток. Похожа на землянку. Используется для пыток и божественных половых актов угарно-садомического типа с женщинами Партии.
    ** ЛБН — лицо без национальности.
    *

    #63023

    endorfin
    Участник

    Подходит медведь к попугаю и спрашивает:
    — Ты кто?
    — Попугай.
    Медведь откручивает попугаю голову и говорит:
    — А че тебя пугать-то?..

    *************
    Джентльмен говорит даме, своей соседке:
    — Мадам, я вчера слышал ваше пение.
    Та, краснея:
    — О, что вы… Я просто убивала время!
    — Вы выбрали страшное оружие, мэм.

    **************
    Откpылась новая служба знакомств по телефону.
    — Алло, девушка?
    — Да!
    — А можно с вами познакомиться?
    — Конечно, только опишите себя…
    — Я невысокий, толстый, небpитый уpод!
    — Женька, ты что ли?!

    ****************

    Удав Каа спорит с Багирой:
    — Маугли — русский…
    — Что ты, Каа!- возражает пантера,- никакой он не русский! Смотри — с виду какой приличный…
    — А я говорю — русский! Я знаю…
    — Откуда ты знаешь?!
    Каа потирает фингал под глазом :
    — Дай ему водки — узнаешь…

    #63024

    endorfin
    Участник

    Сидит мужик дома телевизор смотрит. Тут звонок в дверь, а там сосед самогонщик стоит и говорит:
    -Мне тут отойти надо а за аппаратом присмотр нужен там только банки поним менять надо и по 2 ведра воды заливать и так каждые полчаса.
    Согласился сосед: Первый раз сходил все нормально, на второй тоже, приходит на третий, а там менты протокол пишут и так заискивающе мужику говорят:
    -Ну что, попался? Давай пиши показания как самогонщик.
    Ну мужик и пишет:
    -Сижу дома, смотрю телевизор: чувствую гарью от соседа тянет, беру пару ведер воды, так на всякий случай, авось пожар, захожу, вижу: менты самогонку гонят

    #63025

    endorfin
    Участник

    — Ребята, не ссорьтесь — вон, смотрите, Ленка идет, а у нее, между прочим, сегодня день рождения!
    — О, я за подарком!
    — А я за цветами!
    — Я за водкой!
    — А я с ней тоже один не останусь!
    ***************

    #63026

    endorfin
    Участник

    Приходит жена молодого еврея к сексопатологу.
    — Помогите, доктор, у нас не получается гармоничной близости, муж все время думает о своей маме, даже в самые интимные мометы — только о своей маме…
    — А вы заранее оденьтесь посексуальнее — ну там, например — в черный бюстгальтер, черные сексуальные кружевные трусики, коротенький прозрачный черный пеньюарчик — и как он придет с работы — сразу сбросьте халатик — ну и дальше уже по ситуации, сами понимаете…
    Приходит вечером усталый муж с работы, звонит в дверь, она открывает, сбрасывает халатик…
    — Боже мой — ты вся в черном… ЧТО СЛУЧИЛОСЬ С МАМОЙ?!!

    #62938

    zmeygo_rynych
    Участник

    Вовочка:
    -Мам, а можно я пойду пописаю?
    Мама:
    -А ты уроки сделал?

    #63006

    endorfin
    Участник

    — Слышал, зоопарк на неделю закрыли.
    — Что случилось?
    — Слон умер…
    — Скорбят?
    — Жрут.

    ****************
    Лето. Жара. Воскресенье. Окна нараспашку. В крошечное однокомнатной квартире с балконом изнывают от жары мама, папа и маленький мальчик. Родителей в какой-то момент начинает клинить. Ну, в общем, хочется им. А негде. Наконец, переминающийся папа просит сына:
    — Вова! Хочешь быть разведчиком? Вот стой на балконе, наблюдай за тем, что во дворе делается, а потом нам с мамой доложишь.
    Мальчик послушно топает на балкон, родители ныряют в койку.
    Через какое-то время с балкона начинают доносится сведения.
    — О! Тетя Маня в булочную пошла. А! Дядя Федя пьяный из пивной идет. Мама! Папа! У ВАСЬКИ СИДОРОВА РОДИТЕЛИ ТРА**ТСЯ!
    — Что?? Как?? Прямо во дворе??!!!
    — Да нет, он тоже на балконе стоит.

    **************
    Перекресток. Стоит бабка лет 80, рядом наркоман.
    Бабка: Сынок, какой сейчас свет светофора?
    Наркоман: Зелёный.
    Бабка: Переведи пожалуйста
    Наркоман: GREEN!!!

    **************
    — Дорогой, где ты был?
    — В прокуратуре!
    — Странно… Но твои трусы сухие и совсем не пахнут!

    ********************
    Мужики в походе бухают у костра. Сидят значит квасят, единственная проблема комары, которых просто огромное количество. Ну, мужикам комары надоели, потушили они кастёр, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в палатку.
    Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки выглядывает, а на улице светлечки летаю- мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит:
    -Мужики!!! Комары с фонариками вернулись и нас ищут.

    #62939

    zmeygo_rynych
    Участник

    Парк. Сидят на лавочке две девочки 14 лет: накрашены, в мини-юбках, на высоких каблуках. Рядом проходит приличный мужчина лет 37 в костюме.
    Одна из девочек к нему:
    — Дяденька, дяденька — а вы случайно не педофил???
    Мужчина (чуть офигел):
    — Та нет — с чего это ты взяла?!
    И пошел дальше.
    — Эх… — вздыхает девочка. — Снова голубой…

    Дочь подходит к маме и спрашивает:
    — Мама, а почему у меня такие большие зубы?
    — А это чтобы тебя было лучше слышно!
    — Я не понимаю, где здесь смысл?
    — А ты думаешь не слышно как ты по ночам шоколад жрёшь, дура зубастая!!!

    Идет лекция в мединституте. Тема «Сексуальные аномалии».
    Профессор:
    -… известен случай, что одна женщина получила примерно сто тридцать пять оргазмов за один половой акт…!!!
    Мужской крик, полный мольбы, из аудитории:
    — Профессор, скажите — кто она?!
    Следом женский вопль:
    — Пошел на хрен! Профессор, скажите — кто он?!

    #63091

    krysa2
    Участник

    Идет лекция в институте сельского хозяйства.Все как обычно-женская часть аудитории на первых радах,мужская на последних.
    Профессор;
    -..нормальный бык-производитель может за сутки совершить 30 половых актов-
    С первого ряда встает девушка:
    -Профессор,а вы не могли бы повторить это погромче для последнего ряда?-
    С проследнего ряда выкрик:
    -Профессор,а тридцать половых актов с одной ?-
    Профессор:
    -нет конечно,со всем стадом-
    -Повторите это погромче для первого ряда!-

    #63137

    partizan
    Участник

    Канализация. В потоке говна и грязи, с трудом держась на поверхности,
    ****плывут крыса-мама и крыс-сынок… Наконец, им попадается какой-то
    ****миниатюрный островок. Они выбираются на него, и сидят, прижавшись
    ****друг к другу. Сыро. Тесно. Холодно. И тут над их головами мелькает
    ****летучая мышь.
    ****Крыс-сынок: Мама! Что это было?
    ****Крыса-мама: Тише, сыно, тише… Это ангел пролетел…
    ****

    #63149

    abrikosik
    Участник

    Idol лольный анек))) ржу

Просмотр 15 сообщений - с 31 по 45 (из 348 всего)

Для ответа в этой теме необходимо авторизоваться.