Самара today форумы

архив форума, регистрация отключены, режим только для чтения

Пример страницы Форумы Юмор, хохмы и приколы Просто анекдоты. Кто с анекдотами пишем их сюда.

В этой теме 346 ответов, 69 участников, последнее обновление  baffita 4 года/лет, 8 мес. назад.

Просмотр 15 сообщений - с 331 по 345 (из 348 всего)
  • Автор
    Сообщения
  • #63244

    olechka09
    Участник

    Китайские мудрецы утверждают: на спине спят святые, на животе — грешницы, на правом боку- царицы, на левом — мудрые женщины… Уже неделю ворочаюсь — не могу определится… )))

    #63245

    olechka09
    Участник

    Любовник у замужней женщины. — слушай, офигенную позу знаю! Значит так, ты встаёшь у окна раком, я залезаю на люстру, и оттуда прыгаю на тебя!!! — нее, у меня попугай говорящий, всё мужу расскажет! Голос попугая — ОТРЕЖЬТЕ МНЕ ЯЗЫК, Я ХОЧУ ЭТО ВИДЕТЬ!

    #63246

    olechka09
    Участник

    Россия – единственная страна в мире, которая после Конца Света 21.12.2012 планирует отмечать ещё Конец Света по старому стилю, 3.01.2013.

    Выпивать в день стакан вина считается полезным делом. Сегодня я сделал семь полезных дел!

    #63241

    olechka09
    Участник

    три мужика поехали на рыбалку.сначала стременная,потом на посошок,потом как приехали.потом накрыло…
    утром мужики просыпаются-палатка матюком к трем соснам привязана,рядом свежевспаханное поле,по которому,по всем правилам поставлена сеть…
    один другого локтем в бок
    -толян,ты где вчера сеть ставил?
    -да где ты греб,там и ставил…

    #63247

    larin
    Участник

    Пишет мать суну в тюрьму:
    — Сынок мне так тяжело одной, нужно картошку посадить, так даже огород некому перекопать.
    Сын отвечает:
    — Мама ни в коем случае не копайте огород, я там кое что закопал, потому что вас посадят и мне срок добавят.
    Пишет мать:
    — Приезжала милиция, перекопали весь огород, ничего не нашли и уехали очень злые.
    Сын отвечает:
    — Мам, ну чем смог помог, картошку уже сами садите.

    #63188

    felixdacat
    Участник

    — О боже, что это на тебе? — Бельё… постельное, просто это единственное, что налезло после праздников.

    #63250

    garri_potter
    Участник

    возвращается впервые вовочка со школы:
    Что в капусте меня нашли? Купили в магазине? Аист меня принес?
    Ну ничего я завтра еще узнаю как я туда попал.

    #63187

    felixdacat
    Участник

    Случайно подслушал бабушек на лавочке.
    Сначала подумал — геев обсуждают, прислушался — нет, сантехников из ЖЭКа.

    Умер старый богатый еврей. Вся семья собралась у нотариуса, чтобы узнать завещание. Нотариус читает:
    — Я, Лахман Исаак Давидович, находясь в здравом уме и твердой памяти, все деньги потратил перед смертью.

    2.jpg

    #63251

    trifon
    Участник

    Вот ученые говорят, что девушке чтобы привлечь внимание на улице достаточно надеть красное платье.
    Можно подумать, что парня в красном платье никто не заметит.

    #63186

    felixdacat
    Участник

    18.jpg

    17.jpeg

    #63248

    trener
    Участник

    Инструктор по прыжкам с парашютом в самолёте:
    — Первый пошел, второй пошел, третий пошел… Парашютики не забываем, не забываем…

    #63252

    gtgtigran31
    Участник

    Смешно у вас очень. Один Анекдот от меня
    У каждого народа есть свои негры. Иногда они даже белые.

    #63249

    trener
    Участник

    Женщина-врач не может заснуть — в ней спорят совесть и разум.
    Совесть: «Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!»
    Разум: «Это смотря какому! Если муж вечно занят, на с@кс у него не хватает времени — тут и святая изменит. Правильно, что изменила… баю-баюшки-баю»…
    Совесть: «Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом — нарушение врачебной этики!
    Разум: «Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается с@@сом с пациентами — все довольны, всем хорошо».
    Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон… и вдруг — совесть едким шепотком:
    «Да, но Иванова-то — не ветеринар».

    #63254

    a_rt
    Участник

    Если у жены ужасное настроение, отойдите на безопасное расстояние и бросьте в нее кошельком.

    — Смотри, это видео о том, как я провожу свой день.
    — Но это фотка, где ты лежишь на диване!
    — Это видео.

    Мальчик Вася зашел в Google, ввел в посиковике: «Киска»… И навсегда изменил свое представление о кошках.

    — Объясните, каким образом вы сбили этого прохожего? — Я не сбивал его! Я остановился, чтобы дать ему пройти, а он от удивления упал в обморок.

    Возвращается муж с работы. Жена так радостно:
    — Оооо!!! Муж вернулся!!!
    У мужа — ступор, глаза стеклянные… Через несколько секунд пришёл в себя и как рявкнет:
    — Дура!!! Думай, что орёшь! Я ж чуть из окна не сиганул!!!

    –А какой у тебя рост?
    –Сто сорок пять!
    –Ты такая маленькая принцесса!)) А весишь сколько?
    –А вешу еще меньше! Сто двадцать!

    Звонок в автомагазин:
    — Здравствуйте. Скажите, у вас есть левая фара на Chery QQ.
    — Да, есть. 360 рублей.
    — (настороженно) Хм… Так это, наверное, какое–то китайское говно?

    #63255

    cucumbers
    Участник

    Учительница привела школьников на экскурсию на стройку. Тут с 10-го этажа не достроеного дома выпадает мужик, разбивается на смерть. После экскурсии в классе учительница решила разобрать этот случай.
    — Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? — спрашивает учительница.
    Машенька подымает руку и говорит:
    — Дяденька не соблюдал технику безопасности.
    — Может быть, — говорит учительница. — А ты, что думаешь, Витенька.
    — Может быть дядя был пьяный, — отвечает Витя.
    — Hе исключенно, — говорит учительница.
    Тут Вовочка тянет руку и говорит:
    — Дяденька ругал мою маму.
    — Как это Вовочка, что он такого говорил, — удивляется учительница.
    — Он кричал: «Мальчик, е…. твою мать, не шатай лестницу».

    ***********
    В колхозе идет искусственное осеменение коров. Ветеринар ходит со шприцем и банкой спермы. Работа закончена. Он садится в машину, но коровы плотно окружили машину. Он сигналит — ноль реакции. Тогда он опускает стекло и кричит:
    — Эй, вы, пошли вон отсюда!
    И тут одна из коров с большими грустными глазами просовывает голову в окно и печально говорит:
    — А поцеловать?

    *************
    — Решил уволить секретаршу, — говорит начальник инженеру.
    — Почему? — спрашивает инженер.
    — Да вот недавно, в день моего юбилея, встречаю ее на улице, она несет
    две огромные сумки. Я предложил ей помочь. Донес ей сумки до дому. Она
    меня пригласила на чашечку кофе.
    — Так это же хорошо!
    — Зашли к ней. Она вышла в соседнюю комнату и сказала, чтобы я туда
    зашел, когда она меня туда позовет.
    — Ну это же прекрасно!
    — Через пару минут она позвала, я вошел: в комнате стоял накрытый стол,
    за которым сидели мои сослуживцы.
    — Так это же здорово!
    Но, представляешь, в каком виде я туда вошел?…

Просмотр 15 сообщений - с 331 по 345 (из 348 всего)

Для ответа в этой теме необходимо авторизоваться.