Самара today форумы

архив форума, регистрация отключены, режим только для чтения

Пример страницы Форумы Юмор, хохмы и приколы Просто анекдоты. Кто с анекдотами пишем их сюда.

В этой теме 346 ответов, 69 участников, последнее обновление  baffita 4 года/лет, 4 мес. назад.

Просмотр 15 сообщений - с 16 по 30 (из 348 всего)
  • Автор
    Сообщения
  • #63012

    endorfin
    Участник

    — Обвиняемый, у Вас есть алиби?
    — Чтобы ответить на этот вопрос, я должен обдумать ответ.
    — Четырех лет хватит?
    ******************

    Звонок оператору мобильной связи:
    -Алло! Девушка! До меня не доходят сообщения!
    -Прочитайте их ещё раз!
    *******************

    Загадка:
    — Это один из наиболее дешевых способов удовлетворить одну из самых низменных потребностей человека.
    — Почти все люди хотя бы один раз в жизни пробовали это.
    — Многие люди не одобряют своих знакомых, узнав о том что те прибегают к этому.
    — На самом деле в этом нет ничего противоестественного.
    Ответ: лапша быстрого приготовления.

    #62937

    zmeygo_rynych
    Участник

    Негр после тяжёлой работы на плантации возвращается домой.
    Около дома бегает орава детей мал мала меньше. Негр уже подходит к дому,как вдруг видит,что из реки выскочил крокодил,схватил негритенка — и в воду. Негр за ним с палкой погнался,а жена говорит:
    — Ну чего ты волнуешься,у нас их много,да и нового сделаем.

    Прошло какое-то время,и та же ситуация:опять тяжёлая работа на плантации,опять крокодил,опять с палкой погнался,опять жена говорит «нового сделаем».

    Проходит ещё несколько месяцев — опять то же самое. Пришёл негр домой,сел,уткнул голову в руки и говорит:
    — Это что же,твою мать,получается? Я весь день тяжело работаю на плантации,всю ночь занимаюсь сексом — это чтоб прокормить этого проклятого крокодила??!!

    #63013

    endorfin
    Участник

    Врач говорит:
    — На Рождество нужно будет нанести визиты всем моим пациентам.
    — Неужели, доктор, на кладбище поедете ?



    В переполненном автобусе едет женщина, в одной руке авоська, в другой — детский горшок. Пробираясь к выходу, толкает мужчину в бок:
    — Вы не сходите?
    Мужчина посмотрел, что она его горшком тычет, и говороит:
    — Не, я до дома потерплю….



    Приходит мужичок в магазин в магазин. Смотрит, на прилавке что-то красивое, воздушное, лёгкое… Он к продавщице:
    — Скажите, а что это у вас там такое красивое, лёгкое, воздушное?
    — Да это ж йогурт!
    — А-а-а! — И мечтательно: — Йогурт!…… Две бутылки портвеёна.



    — Доктор, скажите честно, неужели и грыжа у меня тоже от алкоголя??
    — Да. Похоже вы надорвались, когда шли сдавать пустые бутылки.



    Джип «ЧЕРОККИ» развивает скорость до 180 км/ч. «ФЕРРАРИ»развивает скорость до 200 км/ч. Чукча в оленьей упряжке развивает голос и руки.


    #63014

    endorfin
    Участник

    Вчера в магазине бытовой техники:
    Кассир (приветливо): У вас есть дисконтная карточка?
    Покупатель (доверительно): Я начальству покупаю, без скидки обойдутся!



    Пишет знакомый сисадмин:
    И вот собираюсь я уже с работы уходить, выключаю компьютер, собираю пустые бутылки в пакет…



    — Если попка вашего малыша дышит свободно, не останавливайтесь на достигнутом, научите ее читать!



    — Я лев, Я царь зверей!
    — А я скунс…
    — Я лев. Царь всех зверей…кроме скунса…



    Реклама «Сибирская корона»
    — Бутылочку «Сибирской короны»!
    — «Сибирской короны» осталась последняя бутылка!
    — Две цены!
    — Три!
    — 39!
    — 50!
    — 94!
    — Хм. Сто…грамм водки!



    Гуляли как-то зайчик и скунс по лесу. Упали в яму так, что башкой треснулись и забыли кто они. Пытаются вспомнить. Давай, какждый из нас будет описывать друг друга. Мож так вспомним.
    Скунс говорт — ну ты маленький, пушистый, ушки у тебя длинные.
    Заяц — Я понял, я — зайчик. А ты такой кругленький, полоска у тебя. И пахнет от тебя нехорошо…
    Скунс в ужасе — Я что, ж*па, что ли?



    Гаишник караулит у выхода из ресторана.
    Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда.
    Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил:
    — Подуйте в трубочку!
    Результат — нулевой.
    Гаишник:
    — Как так может быть?
    Мужик:
    — А я сегодня дежурный по отвлекающиму манёвру.

    #63015

    endorfin
    Участник

    Латыш ловит машину. Останавливается мужик и спрашивает:
    — тебе куда?
    Латыш:
    — вы непраавилльноо коворитте. Натто коввворит так бутто нас мнокко.
    Мужик:
    — ах вас много? Тогда идите вы все нах%й!
    **********************

    В одной из деревень проводили национальный праздник. Среди прочего были заказаны большие караваи, которые привезли за день до праздника.
    Две девушки, принимавшие участие в организации мероприятия, положили их в подвал.
    Утро праздника. Караваи достаются из подвала v во всех здоровые дыры, проеденные крысами. У девушек спрашивают:
    — Вы зачем в подвал положили, можно же было в избе где-нибудь пристроить?
    — Мухи же засидят!
    — Вы знали, что в подвале крысы?
    — да.
    — А зачем же туда положили?
    — Ну, там же темно. Мы думали, они не увидят!

    #63016

    endorfin
    Участник

    Знакомая, логопед по профессии, рассказала:
    Отрабатывают произношение звука «Ц» — показывают деткам детсадовского возраста картинки с изображением вещей,
    в названии которых есть эта буква: цыпленок, цапля, палец и т.д…
    Доходит дело до картинки, на которой нарисован песец — тот из которых шубы шьют.
    — Что это?
    Молчание…
    — Ну, не знаешь, что это? Это же песец!
    Удивленный взгляд детских глаз:
    — Тетенька, ПЕСЕЦ — это когда ОЧЕНЬ ПЛОХО!
    А это — просто белая лисичка…
    *****************

    Едут в одном купе рабочий и интеллегент.
    Ну, интеллегенту неудобно ехать молча и он пытается завязать разговор:
    — В наш век, век космических скоростей и технического прогресса, каждая оптимистическая личность катострофически отрицает абстракцию.
    Рабочий почесал затылок и отвечает:
    — Оно конечно, оно действительно, что касательно, то относительно, и никогда не было так, что бы что-нибудь и было, а случись оно что, вот тебе и пожалуйста.
    ********************************

    Со мной такой случай был: подсел я как-то к девушке познакомиться, вежливо все так, а она как вскочит, как закричит:
    «Убирайтесь отсюда! Это женский туалет!»
    *******************************

    Рассказала жена моего друга (она медик), проходишая студенческую практику на «Скорой помощи».

    Есть такой тип одиноких бабушек, которые когда им скучно и тоскливо начинают ходить по магазинам, поликлиникам и т.п., чтобы потусоваться в очередях, врачам пожаловаться…

    А иные из них могут и «скорую» вызвать, чтобы хоть как-то свою одинокую жизнь разнообразить. Вот к такой бабушке и попала бригада в которой дежурила моя знакомая.

    Измерили ей давление, пульс, осмотрели все, что можно — никаких тревожных симптомов нет, здорова бабуля. А она все причитает и причитает: «Ой плохо мне родненькие, болит усе, сделайте укольчик мне хоть какой-нибудь…» Ну ребята и решили — сделаем ей глюкозу чтобы успокоилась. Перевернули бабку, оголили ей «пятую точку», а на ягодице зеленкой написано: «Бабка врет!». Бригада с предыдущего вызова постаралась…
    **************************

    #62999

    luna_s
    Участник

    Перед свадьбой:

    ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
    ОНА: Может мне уйти?
    ОН: Нет, даже не думай об этом!
    ОНА: Ты меня любишь?
    ОН: Конечно!
    ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
    ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
    ОНА: Будешь меня целовать?
    ОН: Буду!
    ОНА: Будешь меня бить?
    ОН: Ни в коем случае!
    ОНА: Могу тебе верить?

    После свадьбы — читать снизу вверх.

    #63017

    endorfin
    Участник

    Звонок в фиpму по пpодаже компьютеpов и комплектующих:
    — Здpасьте, у Вас жидкие монитоpы есть? Пpодавец нашелся сpазу:
    — Вам сколько литpов: 15, 17, 19…??

    ******************

    Эту историю рассказывали мне студенты ГИТИСа, ей не меньше 20 лет.
    Невзлюбили как-то за что-то студенты своего преподавателя и решили его проучить. Месть они избрали оригинальную.
    Все преподы данного театрального института, ессс-но, играли всякие роли в театрах, и наш герой участвовал в серьезной пьесе какого-то русского классика с большим количеством глубоко философских монологов.
    По ходу пьесы этот препод-актер должен говорить весьма серьезный текст, в то время как он подходит к шкафу, открывает дверь, что-то смотрит и вновь закрывает его.
    А зрителям внутренность шкафа не видна. Студенты всем этим и решили воспользоваться.
    И вот во время спектакля актер читает свой архиглубокий монолог, подходит к шкафу, открывает — а там — Ж**А! Голая, ессс-но.
    Но препод даже бровью не повел! Все так же спокойно льется умный монолог о судьбах отечества… И старания добровольца, сидящего в шкафу, пропали даром.
    Студенты очень обиделесь и решили — ах так! Ну тогда будем дежурить по очереди с голой ж**ой в шкафу до тех пор, пока он во время своего монолога не сконфузится на одном из спектаклей!
    Сказано-сделано, и с тех пор пошло — спектакль, монолог, голая жопа в шкафу, препод — по фигу, читает, не сбивается!
    Прошел месяц, студенты уж совсем отчаялись, и настал день, когда очередной «дежурный» не явился!
    И вот идет пьеса, серьезный, умный монолог etc., препод открывает шкаф…
    Заминка и, через секунду (а монолог жутко сурьезный…) его пробивает громовой хохот на весь зал, и, давясь от смеха:
    «А ГДЕ ЖЕ Ж**А?!!»
    …реакцию зрительного зала история нам не сохранила.

    ************************
    Тарантино дает пресс-конференцию после поездки в Москву.
    — Как ваша поездка? Как впечатления от города?
    — О, отлично! Сразу после экскурсии по городу появилась идея нового триллера. На днях я приступаю к съемке нового фильма.
    — Как он будет называться?
    — «Убить Зураба! »

    ***********************
    Учительница в школе пpедложила детям написать коpотенькое сочинение и закончить его словами «Мама у меня одна».
    Как водится — пеpвой спpосили Машу.
    Маша пpочитала:
    «Мы летом были с мамой в Испании. Купались и загоpали. Спасибо за отдых, мама! Мама у меня одна!»
    Следующий Петя:
    «Мы летом были с мамой на даче. Ходили по гpибы и ягоды! Спасибо, мама, за отдых. Мама у меня одна!»
    Hу, и последний pуку тянет Вовочка.
    Его вызывают. Он — читает:
    «Вчеpа я пpишел домой и откpыл холодильник, чтоб хотя бы чего-нибудь съесть, так как денег мне на еду в школе не дают. Hо дома в холодильнике тоже ничего не было — только две бутылки пива. Тогда я взял, да и выпил одну бутылку. В это вpемя пpоснулась с будуна мама и закpичала: «Вальдемаp, пpинеси мои две бутылки пива!!!»
    А я ответил: «Мама, у меня одна!»

    *****************
    Ходит мужик по рынку. Смотрит — сидит дедок и что-то продаёт завёрнутое.
    — Что это у тебя, дед?
    — Дык перфоратор продаю!
    — А ну покажи!
    Дед разворачивает пакунок, там — автомат Калашникова. Мужик:
    — Бля-а-а, так это же не перфоратор!
    — Не знаю, не знаю! Дырки просто отличные делает!

    ***************
    Пьянючий чувак в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах — пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом.
    Пьяный разворачивает газету и что-то там читает.
    Потом поворачивается к попу и спрашивает:
    — А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?
    — Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!!!
    — Ни хрена себе…
    Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко:
    — Ну, ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
    — Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у Папы Римского!

    #63004

    desyaopin
    Участник

    @luna* 60785 wrote:

    Перед свадьбой:

    ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
    ОНА: Может мне уйти?
    ОН: Нет, даже не думай об этом!
    ОНА: Ты меня любишь?
    ОН: Конечно!
    ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
    ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
    ОНА: Будешь меня целовать?
    ОН: Буду!
    ОНА: Будешь меня бить?
    ОН: Ни в коем случае!
    ОНА: Могу тебе верить?

    После свадьбы — читать снизу вверх.

    +1!!!!!!!!! смеялсо!!!!!!!!!!!

    #63018

    endorfin
    Участник

    Подходит маленький Вовочка к маме и говоpит:
    «Мам, у нас бабушка совсем отупела???»
    мама:» С чего ты взял???»
    Hа что Вовочка отвечает:» Каждый pаз когда я к ней пpихожу она спpашивает: «А кто это к нам пpишел???»

    *************
    Мой тесть относится к тому типу людей, у которых во всех их личных проблемах виноват кто-то другой.
    Ну там морковка не взошла — значит жулики не те семена подсунули, молотком саданул по пальцу — уроды стали делать гвозди не из того металла, свет в доме выбивает из-за перегрузки — Чубайс совсем распустился…
    И вот едем с ним на его старой «пятерке» на дачу. Сворачиваем на проселочную дорогу между полей.
    Дорога широкая, на краю дороги стоит шлагбаум. Зачем этот шлагбаум вкопали уже никто не помнит, он всегда открыт — труба направлена вдоль дороги.
    И вот тесть прижимается к обочине дороги и правым углом лобового стекла «надевается» на трубу… Дыра в лобовом, осколки в салоне.
    Тесть вылетает из машины. Бегает вокруг нее, вращая глазами и издает пыхающие звуки. Крутит головой — вокруг ни души, ветерок шевелит траву на поле, тишина.
    Наконец, когда уже пар начинает валить из ушей, он хлопает себя по ляжкам и орет:
    — И главное! Бл*!! Виноватых хрен найдешь!!!

    ************************

    Управляющий возвращается домой с работы в отвратительном настроении.
    Жена спрашивает его:
    — Произошла какая-нибудь неприятность?
    — Вот именно. Парень, на котором я срываю злость, сегодня не вышел на работу.

    *************
    Мужик зарабатывал на жизнь, продавая библии.
    Решил расширить бизнес и нанять помошника. Первый продавал две-три библии за день, и пришлось его уволить.
    Нашел студента, изучавшего маркетинг. Тот продавал десяток библий в день. Тоже пришлось уволить.
    Третьим пришел наниматься заика. Дело выглядело совсем безнадежным, но заика очень просил. За первый же день он продал полторы сотни.
    Мужик:
    — Как ты ухитрился?
    Заика:
    — Я им г-го-го-о-ворил, ч-что п-про-о-дам би-иблию, но-о мо-огу и бе-еспла-атно по-о-очитать!

    ************
    Мой сослуживец имел несчастье принимать родню из Средней Азии.
    Зная о природной говорливости гостей и побоявшись гигантских счетов, сослуживец домашний телефон отключил, а аппарат спрятал.
    Родня, спешившись с ишака , действительно поинтересовалась: А аткудэ можна пзванит? Xозяин ответил, что из автомата на улице.
    После этого он целый год шарахался от своих соседей, поскольку ловил на себе издевательские взгляды и слышал бесконечное асалямаленько .
    И в чем же он провинился? Только тем, что недоучел особенностей жизни в кишлаке.
    Да, его родственники знали, как выглядит телефон — циферки, кнопочки. В кишлаке на почте такой есть.
    Нечто похожее они обнаружили внизу и целый день, пока хозяина не было дома, набирали по домофону восьмерку и все поражались тому, что не только у них на родине со связью хреновато.
    Ну, а в последний день своего пребывания гости решили доставить хозяину удовольствие — приготовить настоящий бараний шашлык. Сказано — сделано!
    Купили мясо, срубили дерево и разожгли костерок в ванной. Вытяжка, слава богу, не подвела, задымление было умеренным, а вот пластиковая ванна, окаянная, не вынесла испытания, взяла да расплавилась

    *************
    Останавливает ГАИшник водителя:
    — Здравия желаю, проверка документов. Так, документы в порядке… А покажите вашу аптечку… Так, аптечка в порядке… и т.д.
    Когда проверили все, что только возможно, водитель интересуется:
    — Ну что? Раз все в порядке, так я могу ехать?
    ГАИшник:
    — Едьте… раз совести у вас нет…

    #63019

    endorfin
    Участник

    В Третьяковке перед картиной два знатока:
    — Ого! Вы только посмотрите, какая прелесть! Какая техника! Какой колорит! Волшебная палитра!
    — Да, превосходно! А какая игра красок! Обратите внимание, как восхитительно первые лучи солнца вплетаются в общую гармонию жизни просыпающейся природы. Какая гамма авторских чувств!!
    — Да-а! Неподражаемо! А вот эти изумрудные блики на воде придают эстетическую свежесть всему полотну!
    — Гениально!
    — Да-а! А вот рамочка-то, того-с, — полный п#здец!
    — Совершенно с вами согласен, батенька, пое$ень-с, а не рамочка, блевать тошно-с..

    *****************
    Муж с женой сидят в ресторане. Муж как треснет ножом по мясу, оно отлетает жене на блузку.
    Жена строго:
    — Петр, ну посмотри! Я выгляжу как свинья!
    — Да, я знаю. Кстати, блузка у тебя грязная…

    #63020

    endorfin
    Участник

    Ходите ли вы в «Макдональдс»?
    — Хожу. И по-большому, и по-маленькому.

    *************
    Сидит пьяный новый руский в ресторане. Офицантка решила «срубить» с него денег, подходит к столу и говорит:
    — С вас 100$.
    Отдал 100$.
    Офицантка подходит второй раз:
    — С вас 100$.
    Отдал 100$.
    Снова подходит официантка:
    — С вас 200$.
    Новый руский поворачивается и говорит:
    — Ты мне не ври! С меня 100$.

    *************
    Россия предложила бойкотировать все эстонское.
    Теперь российские машины выпускают без тормозов.

    ************
    Очень дорогой стильный ресторан.
    Посетитель подзывает официанта, тот подходит, такой элегантный, предупредительный. Посетитель:
    — Эта ваша осетрина совершенно несъедобна. Забирайте ее и засуньте вашему шеф-повару в зад.
    Официант:
    — Желание клиента для нас закон. Но вашу просьбу выполнить не могу. К сожалению, туда уже засунута утка по-пекински, омары и торт «Фантазия».

    #63135

    partizan
    Участник

    — Солнышко!
    — Что котик?
    — Рыбонька, сделай завтрак.
    — Конечно, медвежонок.
    — Спасибо, ласточка.
    — Не за что козлик.
    — Я тебя люблю, киска.
    — Я тебя тоже, зайчик.
    — Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут?

    #63060

    tina2
    Участник

    Из дневника эстонского фотографа:
    «Ходил на выставку черепах. Сфотографировать не смог. Мельтешат».

    Ксюша Собчак жалуется поручику Ржевскому на то, что недруги сравнивают ее лицо с лошадиной мордой. «Это наглая ложь!» — возмутился поручик. «Ни чуточки не похоже. Лошадь — животное благородное и морда у нее красивая и я бы даже сказал, одухотворенная.»

    Идут две блондинки, видят зеркальце лежит. Поднимают. Одна смотрит:
    — Что-то лицо знакомое.
    Вторая выхватывает, смотрит и говорит:
    — Дура, это же я.

    Наша кошечка тоже поначалу не любила пылесос, а потом ничего — втянулась.

    Марья Ивановна спрашивает у Вовочки:
    — Вовочка, зачем крокодил откладывает яйца?
    — Старый он уже, не нужны они ему.

    #63000

    luna_s
    Участник

    Сидит психиатр (П) у себя в кабинете — скучает…… пациенты не идут.
    Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек (Ч) сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.
    П: — Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет.
    Человек отрицательно машет головой.
    П: — А-А-А. это наверное черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось….
    Человек отрицательно машет головой.
    П: Так кто же это у нас — наверное маленький червячок??
    Ч: ДОКТОР, ИДИТЕ К ЧЕРТУ, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!

Просмотр 15 сообщений - с 16 по 30 (из 348 всего)

Для ответа в этой теме необходимо авторизоваться.