Самара today форумы

архив форума, регистрация отключены, режим только для чтения

Пример страницы Форумы Юмор, хохмы и приколы Просто анекдоты. Кто с анекдотами пишем их сюда.

В этой теме 346 ответов, 69 участников, последнее обновление  baffita 4 года/лет, 2 мес. назад.

Просмотр 15 сообщений - с 1 по 15 (из 348 всего)
  • Автор
    Сообщения
  • #2024

    snake77
    Участник

    Сидят три кота и спорят, кто из них самый ленивый.
    Первый:
    — Мой хозяин поставил мне вчера целое ведро свежего молока. Впадлу было встать, просто голову поднял, прошёл языком и целый день больше не пил.
    Второй:
    — Да это ещё ничего! Мой хозяин мне вчера поставил целую тарелку мяса, рыбы, курицы. Впадлу было встать, я даже не попробывал.
    Третий:
    — Мужики, это ещё фигня… Слышали, как я вчера орал?
    Другие:
    — Ну да, а что случилось?
    Третий:
    — На яйца свои сел, впадлу было встать!!!


    Блондинка стоит в переполненном метро. Тут у нее звонит телефон. Она начинает копаться в своей безразмерной сумке, а он все звонит и звонит. На нее оглядываются нервные пассажиры. И все-таки не найдя мобильника выдает:
    — А может я его на работе оставила?


    После кораблекрушения на плаву остались блондинка, брюнетка и рыжая. До ближайшего острова — 100 миль. Проплыв 25 миль, брюнетка утонула. Проплыв 50 миль, утонула рыжая. Блондинка, проплыв 75 миль, устала и поплыла обратно.


    Едут в купе грузин и блондинка. Ложатся спать. Он на верхней полке, она — внизу. И вдруг среди ночи спускается сверху веревочка, а на ней записка: «Если хочешь — дерни один раз, не хочешь — 150 раз, но последние 50 — помедленней, пожалуйста»


    Эта история произошла со знакомой моей мамы, дамой очень порядочной и благополучной. Эта самая знакомая возвращалась из
    гостей, где она, естественно, немного выпила, ну и уснула в автобусе. На конечной остановке будит ее незнакомый мужчина, они
    выходят из автобуса и мужчина говорит:
    — Пойдемте со мной. Знакомая:
    — Нет, мне в другую сторону, — и идет в нужном направлении. Мужчина ее догоняет, прижимает к стене дома и начинает целовать. Обалдевшая женщина говорит:
    — Ты что, будешь меня насиловать?! Мужик отвечает:
    — Нет. И тут сработала теория об отсутствии у женщин логики… Дама ответила:
    — Нет? Тогда пошел отсюда! — и гордо удалилась.


    — Мам, а почему у козы глаза грустные?
    — Потому что муж — козел


    — Вчера пришел с работы домой, а жена с французом каким-то…
    — Ну и что ты сказал?
    — А что я мог сказать? Я в школе английский учил.


    В психушке. Из больничной палаты:
    — Я Наполеон! Я Наполеон!
    — Кто тебе такое сказал?
    — Господь бог!
    Из соседней палаты:
    — Я такого не говорил!


    Поцеловал Царевич Лягушку — превратилась в Царевну, поцеловал Царевну — превратилась в Лягушку, поцеловал Лягушку — превратилась в Царевну………
    А народ глумился и кричал:»Горько!!»


    Племяшке 3 года. в силу возраста не выговаривает не которые буквы. и многие слова у нее имеют общий корень «еб».В детском саду утренник. рассказывает Муху Цокатуху. «дорогие гости помогите! паука злодея за..ите.
    Она же рассказывает скозку про Клолобка «По..ок, по..ок, я тебя съем!» ps. там где точки, читайте выше указанный корень


    Врач говорит мужчине, пришедшему навестить жену:
    — Если вы не будете заниматься с женой сексом, хотя бы раз в день, она умрет.
    Мужчина заходит в палату, жена спрашивает:
    — Hу, что!?
    — Что-что… Помрешь ты, вот что.


    — Бабушка а как ты к нам пришла?
    — Ножками…
    — А папа сказал что тебя черти принесли


    — Надо же так ошибиться! — сказал ёжик слезая с кактуса.


    Два мужика в травматологии. Один спрашивает:
    — А с тобой что случилось мужик ?
    — Да, представляешь, иду мимо цирка, выбегают клоуны и как давай меня метелить по черному!
    — Что серьезно ?
    — Да, нет, все с шуточками, да прибауточками!


    На уроке литературы:
    — Дети, кто прочитал «Войнуи мир»?
    С задней парты:
    — А ее прочитать надо было?
    — А ты что сделал?
    — Переписал…..


    — Мама, а как ты отучила папу грызть ногти?
    — Очень просто, я спрятала его вставную челюсть.


    И ещё раз про блондинок!
    Моя подруга — типичный предсавитель когорты светлоголовых умниц, решила поменять место работы. Однако при собеседовании ей сказали, что нужен человек хотя бы на базовом уровне знающий пк.
    Я, как честный человек, обязался ей помочь в обучении.
    НО компа у меня нет, только ноутбук, а мышь сами знаете там какая. После долгих мучений со своей светлоглавой, я подключил обычную мышь. И чтоб не мешала под руками стандартная предложил подруге закрыть её листом бумаги. Далее её действия:
    1. берёт лист бумаги.
    2. накрывает им подключенную усб мышь
    Я падаю со стула!


    Закончив службу, священник объявил:
    — В следующее воскресенье я буду беседовать с вами на тему лжи. Чтобы вам было легче понять, о чем пойдет речь, прочитайте перед этим дома семнадцатую главу Евангелия от Марка.

    В следующее воскресение священник перед началом своей проповеди объявил:
    — Прошу тех, кто прочитал семнадцатую главу, поднять руки. Почти все присутствующие подняли руки. — Вот именно с вами я и хотел поговорить о лжи, — сказал священник. — У Марка нет семнадцатой главы.


    Объявление на подъезде: «В связи с работами в вашем доме на неделю будет отключена горячая вода. За отдельную плату можем отключить воду и в соседнем доме, чтобы вам не было так обидно».


    Сидят трое — оптимист, писимист и реалист.
    Писимист видит черный тунель.
    Оптимист видит свет в конце тунеля
    Реалист видит поезд.
    А машинист трех ненормальных, сидящих на рельсах.


    Если на Украине детей приносят аисты, то в Китае детей приносит саранча!


    Разговаривают две блондинки:
    — Слышь, Маринка, в этом году 8 марта будет в пятницу!
    — Да?! Только бы не тринадцатого!!!


    .

    #63078

    snake77
    Участник

    Овен: наступив на грабли, он придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими ещё раз пять по голове.
    Телец: будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются.
    Близнецы: смогут решить, куда им идти, только после того, как понаступают на все грабли.
    Рак: только это заставит его сделать шаг вперед.
    Лев: будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем сделать то же самое.
    Дева: будет наступать медленно и методично. Уверена, что, если наступить правильно, все обойдется.
    Весы: будут очень долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступят на самые большие.
    Скорпион: если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается.
    Стрелец: обязательно постарается взять реванш и наступит повторно.
    Козерог: наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит.
    Водолей: наступит только на приглянувшиеся ему грабли.
    Рыбы: будут всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение — благодаря им, на грабли не наступил кто-то другой.


    В телескоп на Солнце можно посмотреть всего два раза в жизни.
    Правым и левым глазом…



    У последней остановки метро ждет автобуса инженер, который допоздна
    делал халтуру на работе. Полдвенадцатого ночи. Автобуса нет. Он весь
    задубел… И тут возле него останавливается шикарный Лексус, опускается
    окно и девушка типа «порномодель» говорит: «Садитесь, я вас подвезу». Он
    отнекивается, мол денег нету…Она: «Да какие деньги! Вы ж на бирюлевский
    автобус тут стоите… А как они ходят?! Садитесь, я так вас подвезу, а то
    замерзнете…»
    Он сел назад. Поехали. Тепло. Класс. И тут она спрашивает:
    — Ничего, если мы за подружкой моей заедем? Я с ней раньше
    договаривалась. Но это по пути… Пара минут…
    Он говорит:
    — Конечно… Хозяин-барин. Какие вопросы…
    Заехали. Выходит девушка такого же калибра, как и первая. Плюхается на
    сиденье и говорит:
    — Мань, я похавать не успела. Давай причалим к магазинчику хавки купим…
    Причалили… Та зашла… Выходит. У нее 2 бутылки французского шампанского
    по штуке баксов, сувенирное (на полкило) ведерочко черной икры,
    французские батоны, еще что-то в фирменных коробочках…
    Едут… Высаживают мужика… И тут та, что со жратвой говорит:
    — Мань, а что мы тут в машине крошить будем?
    А та, что за рулем — мужику:
    — Вы не против, если мы на пять минут к вам зайдем, перекусим и дальше
    поедем?
    Он извиняется, что мол, холостяцкий беспорядок, они: «Ничего… Мы
    ненадолго…»
    Поднялись к нему. Выпили эти две бутылки. Закусили… И трахались втроем
    до утра.

    А через какое-то время эти телки прохаживаются в Доме кино по какой-то
    тусовке. И одна говорит:
    — Как все это меня достало! Эти престарелые плейбои, этот Михалков со
    своими проститутками, этот Гусман старый пердун, эти все заслуженные
    Пидоры России… Блин, смотреть уже на них не могу.
    А вторая:
    — Слушай, давай плюнем на это все и поедем к Коле в Бирюлево!
    Первая:
    — Да-а… К Коле в Бирюлево… Думаешь, он нас вспомнит?


    #63079

    snake77
    Участник

    Привел парень свою блондинку в зоопарк. Подошли к клетке с гориллой.

    Горилла спит.

    Он ей говорит:
    — Ты немножко губками почмокай.
    Блондинка сделала. Горилла открыл глаза.
    — Теперь повздыхай и повыгибай спину, как ты умеешь.
    Девушка сделала. Горилла встал и начал ходить по клетке из угла в угол.
    — А теперь расстегни две верхних пуговицы на рубашке.
    Горилла начал с бешеным ревом носиться по клетке из угла в угол. Тут парень

    распахивает дверцу и

    заталкивает туда свою подружку. Она ему:
    — Ты что!!?!! Это же зверь, он меня сейчас разорве-е-е-е-ет!!!
    — А ты ему объясни, что у тебя голова болит, что ты не хочешь, что у тебя месячные…


    Молодая учительница приходит в класс на замену и знакомится с детьми:
    — Как тебя зовут, девочка?
    — Маша Петрова.
    — А тебя, мальчик, как?
    Мальчик робко встаёт и тихим голосом произносит:
    — Пися Камушкин.
    Учительница не расслышала:
    — Скажи громко, по-мужски!
    — Х*Й БУЛЫЖHИКОВ!!!


    Приходит любовник к жене, и говорит:
    — Давай раздевайся, я придумал новую позу, ща будем экспериментировать.
    — Не могу, муж купил говорящего попугая, тот всё расскажет.
    — Не волнуйся, накроем клетку, ничего не увидит. Ты вставай у стола, нагнись
    вперёд, а я залезу на люстру, раскачаюсь, и всё будет как надо.
    Вдруг бешеный рёв из клетки:
    — Вырвите мне язык, но я должен это увидеть!



    На митинге старая большевичка читает свое выступление по бумажке:
    — В 1934 году, когда партия послала меня на х..й…
    Оживление. Выступающая подносит шпаргалку ближе к глазам.
    — Прошу прощения… Когда партия послала меня на ХYII съезд



    Муж и жена занимаются любовью в позе 69. Муж:
    — Дорогая, ты знаешь что высота Эйфелевой башни 312 м? Ням, ням, ням…
    — Нет, дорогой… Ням, ням, ням…
    — Дорогая, ты знаешь, что в Индии 1 миллиард жителей? Ням, ням, ням…
    — Нет, дорогой… Ням, ням,ням…
    — Дорогая, ты знаешь, что Эверест высотой 8848 м?
    — Нет, дорогой. Какой ты у меня умный. Откуда ты все это знаешь?
    — Да у тебя тут кусочек газетки к жопе прилип..


    — Алло.
    — Алло.
    — Привет.
    — Привет.
    — Придешь?
    — Приду.
    — Дашь?
    — Дам. А кто это?



    — Знаете, я слышал, что дети рождаются в капусте.
    — Где?
    — В капусте.
    — Где? Где? Где?
    — В КАПУСТЕ.
    — Где? Где?
    — В КА-А-А-А-П У С Т-Е-Е-Е!!!
    — Г Д Е-Е-Е?
    — В П…!!!
    — Ну, вот, а вы говорите в капусте.


    Перед 8 марта мама приходит с работы, к ней подбегает Вовочка:
    — Мамочка, а я посуду помыл!
    — Молодец, Вовочка!
    — Мамочка. а я полы помыл!
    — Молодец, Вовочка!
    — Мамочка, а у нас кошка беремена!
    — Мо-ло-дец, Вовочка!



    Табличка при въезде в Чернобыль:
    Если хочешь стать отцом — обверни конец свинцом!

    #63080

    snake77
    Участник

    Встретились двое перед вратами рая.
    Один у другого спрашивает:
    — Ты как умер?
    — Замерз,а ты?
    — Со смеху умер!!!
    — Это как?
    — Ну, значит сижу я у любовници, тут муж пришел, ну она ему пакет с мусором в руки,и

    говорит, чтоб вынес, а я в это время ушел!
    — А что дальше?
    — Пришел я домой, тут мне жена пакет дает, я пакет отбросил, захожу — никого нет, ну я

    засмеялся и умер!!!
    — Дурак, в холодильнике посмотрел бы — оба живы бы остались!!!


    Сидят два бомжа. Ну как всегда денег нет. Ну вот один находит на помойке тухлую
    сосиську и говорит:-я знаю что нам делать, пойдём в кабак закажем всего ,а потом
    ты сделаешь вид что берёшь у меня…а я тебе сосиську под столом для вида пихать
    буду
    На том и порешили. Пришли в кабак ,назаказывали еды, водки. Ну потом второй бомж
    полез под стол. Выходит охранник: -ах вы педики,…, а ну пошли вон отсюда. Берёт
    их за шиворот и выпихивает из кабака.
    Бомжи довольные-на шару натрескались:
    -ну что пойдём ещё в один кабак?
    -гавно вопрос!
    Таким же образом пошли они в другой, потом в третий, четвёртый и т.д……
    Валяются после последнего кабака.
    Второй:-ну класс, но только на сегодня наверное хватит
    Первый:-да хватит, да и сосиську я после второго кабака потерял…


    Сидят два выпивших мужика и разгадывают кроссворд. Вопрос: «женский половой орган»
    — По-вертикали или по горизонтали?
    — По-горизантали…
    — Тогда рот!



    Вопрос: с луком с яйцами, но не пирожок?
    Ответ: Робин Гуд


    В буфете мрачный тип жует пирожок и находит в нем волосинку.
    Подходит к буфетчице:
    — С чем у вас пирожки?
    — С яйцами…
    — Брить надо!



    От автобусной остановки трогается автобус. Пассажиры смотрят, а
    сзади мужик бежит с апельсинами и почти его догоняет. И тут у него
    апельсины рассыпаются, он их собирает и дальше бежит. Один из
    пассажиров выглядывает из окна и говорит:
    — Cлышь, мужик, хорош всех смешить, а то и так весь автобус
    обоссался, глядя на тебя.
    А мужик им отвечает:
    — Сейчас вы и обосретесь — я шофер…



    английском пабе тёплая компания. Вдруг один философически спрашивает:
    — А вот интересно, джентлемены, почему Шерлок Холмс так и не был женат?
    Другой:
    — Но это же элементарно!..
    Все хором:
    — Ватсон???


    Федя, в 11 часов из Киева будут передавать рецепт приготовления
    новогоднего торта — не забудь включить приемник и записать.
    Федя быстро позавтракал, пропустив при этом четыре рюмки водки, взял
    бумагу и карандаш, приготовился записывать. Однако в спешке допустил
    ошибку и настроил приемник между Москвой и Киевом. В это время из
    Москвы передавали производственную гимнастику, а из Киева рецепт
    торта. Федя не успевал записывать.
    «Поднять обе ноги вверх… насыпать между ними муку, хорошо растереть
    и влить 0,5 стакана горячего молока… Поставить ноги на ширину плеч,
    наклониться вперед и… вылить яйца в кастрюлю… это повторять 6 — 8
    раз. После чего лечь на пол и… бить яйца до тех пор, пока не
    появится густая пена… Дыхание при этом должно быть спокойным.
    После прыжков на месте… проверьте, не осталось ли скорлупы на
    яйцах… Глубоко вздохните… все перемешайте и поставьте на огонь.
    Через 10 минут влейте молоко.., разотрите махровым полотенцем. Затем
    оденьтесь. посыпьте сахарной пудрой и подавайте на стол.

    приехал муж из Америки. Жена встречает его в аэропорту. Сели в такси, едут.
    А он говорит:
    — А вот в Америке не успеешь подумать, как такси уже подъедет. Мелочь, а
    приятно.
    Приехали домой. Жена на стол накрывает, а муж опять:
    — А вот в Америке стол сервируют лучше. Мелочь, а приятно.
    Поели. Пошли смотреть телевизор. Муж снова:
    — А вот в той гостинице, где я был, телевизор на дистанционном управлении.
    Мелочь, а приятно.
    Тут жена не выдержала:
    — Знаешь, дорогой, а вот у соседа на 4 см длиннее. Мелочь, а приятно.

    #63007

    endorfin
    Участник

    — Откройте, милиция!
    — А зачем вы там закрылись?
    *************************

    — Вы знаете, я изобрел способ разбогатеть.
    — Знаю. Но у меня вы уже занимали…
    **************************

    Моему отцу-медику, в годы его студенческой молодости, довелось обучаться по толстенному кирпичу, автора и заглавия я, как не специалист в медицине, да и за давностью лет уже не упомню… Понятное дело, что в
    эту книжищу дальше главы «Введение» (а она одна занимала страниц восемьдесят) мало кто лазил… Студенты — так уж точно ни разу не продвинулись дальше первого тома, хотя именно автор данного фолианта
    преподавал на их курсе.

    И вот однажды в минуту откровенности старый профессор грустно попросил моего будущего отца подать ему второй том этой самой книжищи, открыть там триста шестьдесят седьиую страницу и прочитать примечание к цифре 12 (допустим). Мелким курсивом набранный текст гласил: «Студента, дочитавшего до этого места, прошу зайти ко мне на кафедру и получить 25 руб. — Прим. авт.»

    «Вы знаете, — печально произнес седовласый профессор, — книга выдержала уже четыре переиздания в течение последних десяти лет… а за четвертаком что-то никто не приходит»…
    *****************************

    Приходит маленький Мойша в магазин, дает продавщице трехлитровую банку и
    говорит:
    — Мне 3 литра меда, пожалуйста!
    Продавщица наливает меда, а Мойша:
    — Папа с вами завтра расчитаеться!
    — Ну нетушки!-берет и выливает мед обратно.
    Мойша выходит с пустой банкой и говорит себе:
    — Да, папа был прав! Тут на два бутерброда хватит!

    ***********************
    Вы слышали, что гендиректором НТВ назначили проктолога?- Давно пора, с ТВ у нас полная жопа.
    ************************

    — Готово, мастер, все 4 запорол.
    — Хе. Как так? Я же тебе только три давал.
    — Дак я и образец запорол. 😉
    *************************

    Фермер из российской глубинки съездил отдохнуть в Ниццу. Приезжает и
    рассказывает:
    — Чокнутые они какие-то, французы эти. То один ко мне в номер ночью
    начнет ломиться, то другой, орут там чего-то по-своему…
    — А ты что?
    — Да ничего, спокойно продолжал на гармошке наяривать…
    *************************

    — Мама, что такое пи?
    — Ну… это из математики. Потом учить будешь. А где ты слышал?
    — Да стишок вот. И днем и ночью кот ученый все ходит поц. И пи кругом.

    #63081

    snake77
    Участник

    Москва. Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему «мама ну купи мне барби», причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла «зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п.» Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу! » Мама » и что такое ты про меня расскажешь». Девочка «расскажу расскажу. Я кое что видела» Вся маршрутка напряглась и прислушалась — что же такое она там видела. » Мама — «Ну и что ты видела». Дочь » А я видела как ты вчера у папы писю целовала». Мы все легли от хохота, девчонка остановлила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал «Папа ну купи мне солдатиков»! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал » Мужик, ты лучше купи солдатиков — от греха подальше». Парень ехал еще остановки четыре, все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов. Ну правда, что смешного во фразе «папа купи солдатиков»?

    #62933

    zmeygo_rynych
    Участник

    Учительница попpосила изобpести мышеловку и пpинести в школу.
    Вовочка пpинес дощечку, вставленное лезвие попеpек и напpотив лезвия две сосиски.
    — Как такое pаботает?
    — Значит, пpибегает мышка смотpит и пpотягивает голову чеpез лезвие (головой в pазные стоpоны) — Раз сосиска — Два сосиска — И гоpло пеpеpезается.
    — Это сложно, пpинеси завтpа попpоще.
    Hа следующий день… Дощечка лезвие и одна сосиска.
    — А это как pаботает.
    — Мышка пpибегает (головой в pазные стоpоны) — Есть сосиска — Hет сосиски. И гоpло пеpеpезает.
    — Вовочка пpинеси завтpа мышеловку еще пpоще.
    Hа тpетий день… Дощечка и забитый гвоздь на сквозь, остpием ввеpх.
    — Как такое будет pаботать?.
    — Пpибегает, значит, мышка поесть сосиски и смотpит — нет сосисок (головой ввеpх и вниз) где моя сосиска?

    #63082

    snake77
    Участник

    Огурец — вибратору:
    — Что ты так дрожишь? Меня ведь сожрут, не тебя!


    Встречаются два друга. Один говорит:
    — Слушай, вчера мне сказали, что если укусит змея, то кто-то должен сразу же отсосать. Второй день хожу и думаю: и как это поможет?

    #63083

    snake77
    Участник

    Он хотел секса, я — просто дружбы.
    Он достал нож, мне пришлось достать пистолет.
    Победила дружба!

    Блондинка оформляет кредит. Менеджер:
    — Тут сумму пишите прописью.
    — А это как?
    — Буквами!
    — Мужчина, вы в своем уме? Как я цифры напишу буквами?

    Блондинка приготовила на ужин курицу:
    — Дорогая, чем ты фаршировала курицу? Что за странный вкус?
    — Я хотела нафаршировать, но там уже не было свободного места.

    Приходит молодая девушка устраиваться на работу помощником директора. Водят ее по предприятию, показывают производство.
    — Это цех №1.
    — Прикольно.
    — Это склад.
    — Прикольно.
    — Это цех №2
    — Прикольно.
    — А вы знаете еще какие-нибудь слова, кроме «прикольно»?
    — Оральный секс.
    — Прикольно!

    Двое встречаются. Один рассказывает:
    — Ты представляешь, купил слона, так классно: детей катает, огород поливает.
    Другой:
    — Супер. Продай слона.
    Встречаются через неделю.
    — Твой слон меня достал. Огород вытоптал, еду требует.
    — Не, друг, с таким настроением ты слона не продашь!

    — Папа, ты спишь?
    — Нет.
    — Дай денег немного.
    — Я уже сплю, сынок!

    «Теперь я пирожок с мясом», — подумал Колобок, обгладывая лисьи кости.

    Разговоp с вахтеpом женского общежития:
    — А вам кого, молодой человек?
    — А кого вы мне поpекомендуете?

    Чем больше смотрю я в зеркало, тем больше верю в теорию Дарвина.

    — Ты меня любишь?
    — Да.
    — Сильно, сильно?
    — Да.
    — А что ты любишь больше всего?
    — Пиво.

    — Хлопай ресницами и взлетай! — пели хулиганы, откручивая Карлсону пропеллер.

    Девочка приходит к врачу и говорит:
    -Доктор, я ручку проглотила.
    -Ничего, карандашом попишешь.

    Сдам комнату двум молодым девушкам. Трем не сдам, годы уже не те.

    #63084

    snake77
    Участник

    — А это точно поможет? — спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь…

    Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике. В те еще времена. Домой пришли к профессору. Ну, сдавали, сдавали, за картами засиделись, за костями игральными, стемнело. А в то время и студенты, и профессора были бедные, домой их не отправишь, пришлось спать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире. В одной комнате — два студента, в другой — профессор с женой, в третьей — профессорская дочь. Все чин по чину, спят.
    Просыпается студент, думает, а хрен ли я с этим придурком лежу, пойду-ка профессорскую дочь навещу. Глядь в одну комнату — две головы из-под одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую — одна голова. Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят.
    Не спится и профессору. Встает среди ночи, дай, думает, к дочке
    перелягу, мало ли что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, две головы, — ага, студенты, шнырь в другую — одна, дочка, не иначе. Прыг — спит.
    Ну, тут и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались,
    отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки.
    Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм…
    Заглядывает в одну комнату — там студент с дочкой, в другую — студент с женой. Чешет репу:
    — Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких перестановок еще не видел!!!

    #62935

    zmeygo_rynych
    Участник

    Студенту завтра последний срок сдачи сложнейшего курсача по ТММ. Он всю ночь чертит на ватмане формата A1.
    Под утро проводит последнюю линию и в изнеможении откидывается на спинку стула.
    И тут является ему Господь:
    — Сын мой, ты славно поработал, проси чего хочешь!
    — Господи, пое..ться бы!
    Тут Господь исчезает, а в воздухе над чертежом материализуется чернильница, и … опрокидывается на ватман.
    — Е..сь сын мой!

    Появился новый интернет провайдер, обеспечивающий высочайшего качества связь и быстрейшую скорость!!!!!
    Тел: 02
    Логин: Менты!
    Пароль: Козлы!
    Через 35 секунд специально обученые высококлассные специалисты выедут на место и пропишут Вам как первичный так и вторичный DNS по самые помидоры!

    Две подруги — одна в слезах…
    Вторая — мол, ты чо?
    — Да со своим поссорилась…
    — А чо?
    — Да спросила его «Как сильно ты меня любишь» — а он, подумав, говорит: «Ну представь — сидим мы с пацанами в парке, пьём пиво, причем немерено, жутко захотелось отлить, туда-сюда, толчка нет, бегаешь-бегаешь, найдёшь захудалый кустик — пустишь струю – ТАКОЙ КАЙФ!!! Так вот, люблю я тебя гораздо сильнее этого!» — ну я и обиделась…
    — Слушай, давай напьёмся с горя…
    А тут ни водки, ни вина, ни хера нету — одно пиво в продаже. Ну, взяли, сели на скамейку, пьют…
    Прихватило, побежали искать, где бы отлить. Кое-как и очень не скоро нашли захудалые кусты, сели…
    — О, боже — как он меня любит!!!

    Вот перечисляют что-то по пунктам — и загибают пальцы на руке.
    На Западе принято сжимать кулак и разгибать пальцы по одному:
    “Во-первых… во-вторых…”
    А у нас наоборот – сначала пальцы растопыривают, а потом по одному загибают в кулак. Это чтобы, если кто не понял, – сразу пятью пунктами в рыло.

    #63009

    endorfin
    Участник

    — Алё! Да, я. Здравствуй, малыш! Нет. Нет, зая, сегодня не приду. Пуськи-поцелуськи!
    — Это кто был?!
    — Да из военкомата.



    Час пик. В троллейбусе едет мама с дочкой лет пяти. Мать достает апельсин, чистит его, дает дочке, а шкурки выкидывает в форточку.
    Пассажиры начинают возмущаться. Ребенок тоже:
    «Мам, ну что же ты…».
    Пассажиры одобрительно подхватывают: «У такой мамаши, такой воспитанный ребенок».
    И ребенок заканчивает фразу: «… их же в самогон надо класть»!



    Жена, не отрываясь от телефонной трубки, говорит мужу, который на дух не переносит тещу:
    — У моей мамы несчастье, ее маленький деревянный домик сгорел, она едет жить к нам.
    Муж хватает ноутбук, быстро залезает на сайт недвижимости, и кричит жене:
    — Пусть даже и не выезжает, я ей уже купил новый кирпичный дом.
    Жена уходит в другую комнату и говорит в телефонную трубку:
    — Знаешь, мам, ты была права …



    Учительница:
    — Дети, давайте отгадывать загадки. Я называю первую и последнюю букву фамилии писателя, а вы отгадываете. П-Н — ктоэто?
    Дети:
    — Пушкин
    — Л-В
    — Лермонтов
    — Молодцы, мне нравится ваш ход мысли. А теперь вы.
    Ученик:
    — Х-Й
    — Выйди из класса, что ты такое говоришь
    — Мне нравиться ваш ход мысли, но это Хемингуэй.



    — Рядовой Половой!
    — Я!!
    — Вымыть пол!
    — Чем?
    — Тряпкой!
    — Какой?
    — Половой!
    — Я!



    Сестpица Алёнушка и бpатец Иванушка
    Жили-были сестpица Алёнушка и бpатец Иванушка. Сестpица Алёнушка была
    pаботящая девушка — и по дому pаботала и достаток в семью пpиносила. А бpатец
    Иванушка только пил.
    Hичего не могла поделать Алёнушка с Иванушкой, и вот как — то pаз, совсем
    уже отчаявшись, пpинесла особой огненной воды от бабки — лаpечницы и налила в
    его любимую бутылочку.
    Обpадовался Иванушка, схватился за бутылочку. Только в последний момент
    дpогнуло сеpдце Алёнушки, схватила она Иванушку за pуку и закpичала:»Hе пей,
    Иванушка, козлёночком станешь!»
    Hе послушался её Иванушка, выпил бутылочку до дна и не стал козлёночком.
    Моpаль: ничего с pук покупать — деньги возьмут, а подсунут какую — нибудь
    гадость.

    #63085

    snake77
    Участник

    Из дневника подростка: «Член ведет себя так, как будто встал не с тойруки…».

    — Маш, может, кофе? — Коль, может, сразу!?

    Один колхозник жаловался врачу на расстройство в сексуальных отношениях с женой. — Понимаете, я с зари до ночи в поле, что у меня просто не остается сил для любовных утех. Врач подумал и говорит: — А ты бери с собой в поле ружьишко. Как захотел, так стреляй в воздух, жена услышит и прибежит к тебе. Прошёл год. Встречает как-то врач фермера и интересуется, помог ли его совет. — Сначалa всё было прекрасно, но как только открылся охотничий сезон — больше я жены не видел.

    13-летний школьник Вова Иванов нашел в столе у отца пять таблеток Виагры, которые принял внутрь. Позднее подросток был доставлен в больницу с ожогами ладоней 3-й степени.

    Столетний дед жалуется на диспансеризации:
    — Доктор, что-то у меня здоровье в последнее время слабеет…
    — Да какое на хер здоровье в вашем возрасте, дедуля?!
    — Да… наверное это возраст… так бабке прямо и передам: пусть теперь на то, о чем вы сказали, больше одного раза в день не рассчитывает!

    Только что у офисного фотографа выключился монитор… сам по себе. Зовет она сисадмина, тот подходит и минут пять копается, не может ничего понять. Зовет второго сисадмина. Тот подходит, крутя в руках малеьнький бубен, подаренный накануне коллегой, которая вернулась с Тайланда. И о ужас! Как только он подошел, звякнув бубном, монитор моментально врубился… все таки они шаманы

    Студенту завтра последний срок сдачи сложнейшего курсача по ТММ. Он всю ночь чертит на ватмане формата A1.
    Под утро проводит последнюю линию и в изнеможении откидывается на спинку стула.
    И тут является ему Господь:
    — Сын мой, ты славно поработал, проси чего хочешь!
    — Господи, пое..ться бы!
    Тут Господь исчезает, а в воздухе над чертежом материализуется чернильница, и … опрокидывается на ватман.
    — Е..сь сын мой!

    Появился новый интернет провайдер, обеспечивающий высочайшего качества связь и быстрейшую скорость!!!!!
    Тел: 02
    Логин: Менты!
    Пароль: Козлы!
    Через 35 секунд специально обученые высококлассные специалисты выедут на место и пропишут Вам как первичный так и вторичный DNS по самые помидоры!

    Две подруги — одна в слезах…
    Вторая — мол, ты чо?
    — Да со своим поссорилась…
    — А чо?
    — Да спросила его «Как сильно ты меня любишь» — а он, подумав, говорит: «Ну представь — сидим мы с пацанами в парке, пьём пиво, причем немерено, жутко захотелось отлить, туда-сюда, толчка нет, бегаешь-бегаешь, найдёшь захудалый кустик — пустишь струю — ТАКОЙ КАЙФ!!! Так вот, люблю я тебя гораздо сильнее этого!» — ну я и обиделась…
    — Слушай, давай напьёмся с горя…
    А тут ни водки, ни вина, ни хера нету — одно пиво в продаже. Ну, взяли, сели на скамейку, пьют…
    Прихватило, побежали искать, где бы отлить. Кое-как и очень не скоро нашли захудалые кусты, сели…
    — О, боже — как он меня любит!!!

    Вот перечисляют что-то по пунктам — и загибают пальцы на руке.
    На Западе принято сжимать кулак и разгибать пальцы по одному:
    “Во-первых… во-вторых…”
    А у нас наоборот — сначала пальцы растопыривают, а потом по одному загибают в кулак. Это чтобы, если кто не понял, — сразу пятью пунктами в рыло.

    Сельчанин с похмелья забегает в сарай.
    В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросёнка, тут же срывается со стены лопата и бьёт его по спине, вставая наступает на грабли и вновь удар в лоб. Вышел на улицу:
    -Это не сарай,а «Форт Баярд» какой-то!

    Приехал генерал с проверкой в дальний южный гарнизон. Открывает один ангар, танки стоят сверкают. Открывает другой БТРы блестят. Открывает третий стоит верблюдиха. » Что за бардель майор ?» » товарищ генерал, понимаете, часть удалённая, женщин нет, вот мы её и используем » » молчать майор » закрывается в ангаре. Через 20 минут выходит поправляя китель » хороша чертовка, молодец майор » » товарищ генерал мы не так её пользуем, экономя горючее, ездим в соседние аулы, там баб много

    Стоит манагер в мужской курилке и со стоном бьётся головой об стенку.

    — Васёк, ты чё?

    — Те не понять… У МЕНЯ ДВЕ БЛОНДИНКИ В ПОДЧИНЕНИИ!

    — А что будет, если вы выпьете много водки?

    — Будет послезавтра….

    > В разгар рабочего дня, в московский офис вбегает мадам явно неудолетворенного вида и кричит:
    >> Есть здесь мужчина, который может сделать, чтобы я себя женщиной почувствовала?В ответ встает самый здоровый мужик, стаскивает с себя рубаху и бросает ее бабе, процедив сквозь зубы:
    >> На, погладь.

    Вас грызет совесть ? Если да выбейте ей зубы пусть она вас нежно обсасывает))

    #63010

    endorfin
    Участник

    Лень отдельную тему создавать с ссылками

    Вот, с праздником нас всех http://muhom.org/data/2007/12aprelya.swf

    #63011

    endorfin
    Участник

    Няня детсада №381 наймет киллера. Работа мелкая, но шустрая
    ***
    — Девочка! А ты не боишься так поздно одна возвращаться домой?
    — Ещё как боюсь! Вдруг кто-нибудь остановит, а я сегодня без паспорта, и даже без разрешения на оружие!
    ***
    — Здравствуйте, это программа «Слабое звено» и я, Мария Киселева.
    Сегодня наш спонсор — новое слабительное «Юнимол». И я не успеваю задать вопрос…
    ***
    Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на
    глазах мужиков 2–3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.

Просмотр 15 сообщений - с 1 по 15 (из 348 всего)

Для ответа в этой теме необходимо авторизоваться.