Самара today форумы

архив форума, регистрация отключены, режим только для чтения

Пример страницы Форумы Юмор, хохмы и приколы Анекдоты про студентов (О бедном студенте замолвите слово!)

В этой теме 40 ответов, 14 участников, последнее обновление  andey_1100 4 года/лет, 4 мес. назад.

Просмотр 12 сообщений - с 31 по 42 (из 42 всего)
  • Автор
    Сообщения
  • #60763

    vefliem83
    Участник

    В общем картина стандартная, здоровенная группа физиков (31 человек) вваливается в аудиторию, практика по теории переноса излучения, ну не суть важно. Входит молодой препод, раскладывает свои бумажки, папки, народ галдит, доставая тетради. Наконец все утихают, препод идет к доске и говорит, НЕ ПОВОРАЧИВАЯСЬ к аудитории:
    — Мела нет, пусть кто-нибудь принесет.
    В этот момент Ваню — здоровенного детину, бывшего старосту, в спину толкает одногрупнпик и по привычкек шепчет, мол типа сходи за мелом. Ваня слегка поворачивается и басом говорит на всю аудиторию коронную фразу…
    — Ты борзой, сам сходи и принеси!!!
    Конечно, эта фраза была адресована одногруппнику, но препод стоял спиной к нам и получил ответ сразу… он медленно развернулся и, посмотрев на Ваню, ехидно улыбнулся:
    — Надеюсь, вы шутите?
    Ваня краснел, бледнел, говорил, что «это я не вам», но группа уже сползла под парты от смеха….
    ______________________________
    Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей…
    квартира на сутки Ярославль

    #60738

    romau
    Участник

    Студенты.
    Он купил ей билет в бассейн и сказал:
    — Пей сколько хочешь, все оплачено.

    #60762

    d_dream
    Участник

    Анекдоты про студентов
    Два студента, котоpые жили вместе в одной комнате в общежитии, всю неделю пеpед экзаменом гудели. Ессно, ни хpена не подготовились. И вот в день экзамена они позвонили своему пpофессоpу и сказали, что пpиехать не могут, так как у их машины спустило колесо, и они долго его меняли…
    Hа следующий день они более-менее подготовились и пpиехали-таки на экзамен. Пpофессоp посадил их в pазные комнаты и дал им по листку, где было написано следующее:
    Вопpос на 3. Электpомагнитная индукция.
    Вопpос на 4. Пpинцип деления атомных ядеp!
    Вопpос на 5. Какое колесо вы меняли?

    #60764

    criss
    Участник

    7.Приходит студент на экзамен, и с умным видом заявляет преподу, что знает абсолютно все!

    П: — И на любой вопрос, значит, ответить можете?

    С: — Абсолютно!

    П: — В таком случае, эээ… выведите мне формулу бороды? (почесав репу спросил препод).

    С: — Нет ничего проще. Имеем: «борода», то есть — «бор» и «ода». «Бор» это лес, а «Ода» — стих. Значит «лес — стих», т.е. безветрие. Далее, «без-ве-трие» разложим как «Без ве 3е», выносим «е» за скобки, получаем е(3-b). е=2.7, b — коэффициент волосатости.

    #60765

    farida
    Участник

    Лекция по сексологии: — По внешнему виду человека можно определить, как часто он занимается сексом. Те, которые занимаются каждый день и не по одному разу, выглядят довольными жизнью, бодрыми, энергичными Есть такие? Встаньте, пожалуйста. встают несколько человек подходящего вида. — Те, которые занимаются сексом 5-10 раз в месяц, нормальные, обычные люди, загруженные проблемами Есть такие? Встаньте, пожалуйста. Встали тетки с сумками и мужики с перхотью на воротниках. — Те, которые занимаются сексом раз в год, совсем не радуются жизни, вялые, понурые Есть такие? Покажитесь нам! Вскакивает молодой человек, аж, светится счастьем, улыбка на 32 зуба, в общем, полное опровержение. — Вы?! Один раз в год?! А что ж такой веселый? — Потому, что СЕГОДНЯ!!!

    #60739

    romau
    Участник

    Сидят два старых университетских профессора в уличном кафе, рядом сидят их пожилые жёны, беседуют о чём-то своём. Один из профессоров, рассматривая проходящую мимо девушку в короткой юбочке и с глубоким декольте, мечтательно говорит коллеге:
    — Эх, лет двадцать назад пришла бы мне такая зачет сдавать, я бы её как вы…
    (тут он замечает суровый и вопросительный взгляд жены)… выгнал бы домой переодеваться!

    #60761

    baggi
    Участник

    Отец шлет сыну телеграмму:
    — Как прошел экзамен? Срочно сообщи!
    — Экзамен прошел блестяще, профессора в восторге. Просят повторить осенью.

    #60740

    romau
    Участник

    Два студента после экзамена разговаривают:
    — Ну, на сколько сдал?
    — На тройку. Сначала думал на пятерку сдать, а потом решил — а ну на фиг, сдам лучше на трояк, а на остальные деньги пива куплю.

    #60741

    romau
    Участник

    — Дорогие студенты! Помните, что деньги решают все! Даже сложные дифференциальные уравнения.

    #60742

    romau
    Участник

    На экзамене студент берёт один билет — ответа не знает. Берёт другой — то же самое. Третий — та же беда. Так четвёртый, пятый. Профессор открывает зачётку, ставит ему тройку. Другие студенты возмущаются:
    — За что?!
    — Как за что, если что-то ищет, значит, что-то знает.

    #60766

    irinaforum
    Участник

    Студент приходит на экзамен, открывает портфель, достает бутылки водки, ставит на стол.
    — Вот вам три бутылки, поставьте мне три.
    Профессор, беря пару бутылок:
    — Я возьму две.

    Преподаватель в ВУЗе:
    — Если я вам проставлю этот зачет, вы в конце концов получите диплом и станете инженерами. Если не поставлю — вы пойдете в армию и будете меня защищать.
    Даже не знаю, что хуже…

    У нас в институте в учебном пособии по английскому есть такой раздел — перевод английских пословиц. Ну, естественно, я вечно объясняю студентам, что в некоторых случаях без большого словаря (а лучше — фразеологического) не обойтись. Но студент — человек ленивый и самоуверенный, не катит ему ковыряться в книжках. И вот есть такая пословица: Like cures like, что в переводе значит: «Клин клином вышибают», но слово like имеет главное значение «нравиться, любить», а cure — «лекарство». Самый шикарный из вариантов перевода достоин украсить стены кожвендиспансера: «Любить, лечиться и снова любить!»

    #60767

    andey_1100
    Участник

    Экзамен. Все уже с билетами. Сидят. Явно переволновавшийся студент:
    — А писло чесать?
    Препод:
    — Чешите, если поможет. .

Просмотр 12 сообщений - с 31 по 42 (из 42 всего)

Для ответа в этой теме необходимо авторизоваться.