Самара today форумы

архив форума, регистрация отключены, режим только для чтения

Пример страницы Форумы Юмор, хохмы и приколы Анекдоты про студентов (О бедном студенте замолвите слово!)

В этой теме 40 ответов, 14 участников, последнее обновление  andey_1100 4 года/лет, 11 мес. назад.

Просмотр 15 сообщений - с 16 по 30 (из 42 всего)
  • Автор
    Сообщения
  • #60731

    romau
    Участник

    Объявление: На следующей неделе в студенческих общежитиях ожидаются перебои с горячей и холодной водой.
    Перебьются общежития 3, 5, 7.

    #60758

    nimfa
    Участник

    ОБЪЯВЛЕНИЕ
    Студенты, имеющие хвосты, висят на втором этаже.

    #60749

    endorfin
    Участник

    — Вот ведь парадокс жизни….
    -че??
    -Сдаю вышку, зам. декана, о серьезности говорить не приходится. Задача попалась один в один, как вшпоре. Шпора во внутреннем кармане пиджака, я безпалева посматриваю,пишу, красота. На всякий случай положил телефон на край стола, чтоб время смотреть. И тут на этот сраный дроволет приходит смс и он от вибрации падает на пол. Наклоняюсь поднять — все мои шпоры плавно растекаются по полу……… пересдача осенью……..
    — мда….. а в чем парадокс?
    — Выхожу, читаю смс: «Привет Удачи на Экзамене !!!



    Учительница нарисовала на доске персик, и спрашивает деток:
    — Что это такое я на доске?
    Один Вовочка руку тянет.
    — Ну, Вовочка, отвечай.
    — ЖОПА !!!
    Учительница в слезах бежит за директором. Директор приходит и говорит:
    — Вот, что это такое ? Учительницу не слушаетесь, донимаете ее. Вот, пожалуйста, кто-то даже на доске ЖОПУ нарисовал !!!


    #60750

    endorfin
    Участник

    Был у нас в университете преподаватель по фамилии Куст.

    Опаздываю я как-то на зачет. Захожу в лабораторию. Все уже на месте
    сидят, читают конспекты. Препода, к моему большому счастью, еще нет.
    И я вместо «здрасте» весело так:
    — Ну что, девчонки! Снимаем трусы и дружно идем в кусты зачет сдавать!
    Пошутила я. В ответ гробовая тишина. Лучшая подруга с круглыми глазами
    почему-то крутит мне пальцем у виска.
    Оказывается, Куст на корточках возился с центрифугой и я его не
    заметила. Естественно, он все слышал. Высовывает он голову из-за
    центрифуги и говорит ехидно:
    — Трусы, говоришь? В кусты, говоришь?! Вот ты первая и начнешь!

    ………………… Зачет я сдала с первого захода………………..

    Закрылся он со мной в отдельном кабинете и часа два гонял от корки до
    корки. Потом вышел, собрал зачетки и поставил всем «автоматы», сказав
    такую фразу:
    — Все свободны. Студентка Белова за всю группу отстрелялась.
    За мной навсегда закрепилась слава настоящей секс-бомбы. Никто не
    поверил, что зачет я сдавала «в честняк» и ничего «такого» там не было.
    Так мне Куст отомстил за мою шутку. А ведь тоже юморист, да?

    #60732

    romau
    Участник

    — Как называется первый день сессии?
    — День Святого Вазелина!

    #60733

    romau
    Участник

    Злобный препод валит студентку:
    — А нарисуйте-ка мне самолет в разрезе!
    Девушка ставит на листочке точку и замирает в полном ступоре.
    Препод:
    -Это что, самолет???
    -Да… Издалека!

    #60751

    endorfin
    Участник

    Выходит Винни-Пух с экзамена грустный-грустный такой. Выходит и говорит:
    — Пятачок… Я все понял. Это, по-моему, неправильный профессор…
    — ?
    — И он, по-моему, задает неправильные вопросы…
    — ???
    — Пятачок! У тебя есть дома ружье?

    #60752

    endorfin
    Участник

    Подходит мой братец как-то к ларьку — сигареток прикупить. И наблюдает такую картину: рядом с ларьком стоит тумба с афишами круглая и возле нее тусуются два мужичка достаточно приличного вида, в пиджаках и галстуках, но вполне поддатые уже. Ходят, значит, афишки разглядывают. И привлекла их внимание текстовая объява, приглашающая посетить «постоянно действующую выставку рептилий». Происходит диалог.
    — Б%#^! Да кто хоть это такие — рептилии-то ?
    — Да ну ты че, нахрен, ваще в школе не учился ?! Ну, бабочки там всякие !..

    #60753

    endorfin
    Участник

    Знакомая рассказывала историю, которую она лично наблюдала… Школа. У школы припаркована иномарка. Рядом с ней стоит здоровенный мужик, бычий бритый затылок, фенечки, в общем, все как полагается. Держит обной рукой за грудки своего сына-первоклассника и тряся его говорит:
    — Если ты еще раз будешь мною пугать учительницу!

    #60754

    endorfin
    Участник

    Студент шлет домой маме телеграмму: «Провалился на экзамене. Подготовь папу».
    Через день получает ответ: «Папа подготовлен. Готовься ты!»

    #60734

    romau
    Участник

    Женился грузин на студентке. После ресторана, приезжают они домой, она раздевается и ложится в постель. А грузин, как увидел это:
    — Ты мне эти студенческие замашки брось, одевайся и сопротивляйся как положено!

    #60755

    endorfin
    Участник

    На уроке. Учительница:
    — Вовочка, кто такой Чапаев?
    — Это предводитель негров!
    — Каких ещё негров?
    — Ну, вы же сами сказали, что он воевал против белых.
    — Чапаев — предводитель красных!
    — Что, там и индейцы были замешаны?



    Идет экзамен типа тест с вопросами, на которые надо отвечать «да» или «нет». Один из студентов подбрасывает монетку и записывает результаты. Препод думает: «Ну, этот первым закончит.»
    Экзамен закончился, остальные студенты уже написали и ушли, а этот все сидит и монетку подбрасывает. Преподу это надоело, он подходит и спрашивает:
    — Ну что. ответил на вопросы?
    — Да.
    — А чего тогда делаешь?
    — Проверяю.

    #60735

    romau
    Участник

    Только бедных сахалинских студентов тошнит от слов «красная икра»

    #60736

    romau
    Участник

    — Был студентом, ходил в универ только ради столовки. Теперь я там преподаю… Мотивация не изменилась.

    #60737

    romau
    Участник

    Есть одна простая, но очень великая студенческая мудрость — «чем меньше делаешь дырочку в пакете с майонезом, тем на дольше его хватает»!

Просмотр 15 сообщений - с 16 по 30 (из 42 всего)

Для ответа в этой теме необходимо авторизоваться.