Самара today форумы

архив форума, регистрация отключены, режим только для чтения

Пример страницы Форумы Юмор, хохмы и приколы Анекдоты про студентов (О бедном студенте замолвите слово!)

В этой теме 40 ответов, 14 участников, последнее обновление  andey_1100 4 года/лет, 4 мес. назад.

Просмотр 15 сообщений - с 1 по 15 (из 42 всего)
  • Автор
    Сообщения
  • #1882

    nimfa
    Участник

    Письмо:
    Дорогие мама и папа!
    Вот прошло уже почти три месяца с тех пор, как я уехала учиться в институт. Я очень извиняюсь за то, что не писала раньше.
    Сейчас я расскажу вам все, что у меня происходило, пожалуйста, сядьте перед тем, как продолжите читать. Я не разрешаю вам читать, пока вы не сядете.
    Ну, хорошо… У меня все относительно нормально. Пролом черепа и другие переломы, которые я получила, когда выпрыгнула из окна общежития во время пожара, произошедшего почти сразу после моего прибытия, уже достаточно зажили, я чувствую себя почти нормально, испытывая жуткие головные боли только раз в день.
    К счастью, свидетелем пожара и моего прыжка был служащий газовой подстанции около нашей общаги, он-то и вызвал пожарных и скорую.
    Потом он посещал меня и в больнице… Поскольку мне было негде жить — общежитие сгорело дотла, он был очень любезен и пригласил меня жить у него дома. Вообще-то, это не совсем дом, а скорее подвал, зато очень-очень уютный. Он — отличный парень, мы сильно любим друг друга и собираемся пожениться. У нас еще нет даты свадьбы, но мы ее устроим до того, как будет заметна моя беременность.
    Да, мама и папа, я беременна. Я знаю, с каким нетерпением вы ожидаете того момента, как станете бабушкой с дедушкой, как вы будете приветствовать ребенка и отнесетесь к нему с такой же любовью и преданностью, какой в свое время наградили меня.
    Причина задержки нашей свадьбы состоит в том, что у моего будущего мужа имеется некий тип венерического заболевания, который препятствует прохождению требуемого анализа крови, а кроме всего прочего я была несколько неосторожна, и подхватила его тоже. Впрочем, это скоро должно пройти под воздействием ежедневных уколов пенницилина.
    Я знаю, что вы встретите своего зятя с распростертыми объятиями.
    Он очень любезен, и, несмотря на то что не очень образован, довольно амбициозен. Даже то обстоятельство, что он исповедует иную веру, нежели мы, я знаю, не заставит вас переживать из-за того, что цвет его кожи немного темнее, чем наш. Я уверена, вы полюбите его, тем более что он из хорошей семьи — насколько я поняла, его папа — приближенный оруженосец вождя той африканской деревни, откуда он сам приехал.
    Теперь, когда вы знаете все о моей жизни, я хочу сказать вам, что никакого пожара в общежитии не было, я не получала никаких переломов, не лежала в больнице, я не беременна, не болею сиффилисом и я не встречаюсь ни с каким мужчиной.
    Однако, у меня 3 — по истории, и я завалила физику.
    Я просто хотела, чтобы вы отнеслись к моим оценкам в правильной перспективе.
    Ваша любящая дочь, Фекла

    ***

    Пpофессоp, как вы относитесь к употpеблению студентками косметики?
    — Ну, по крайней мере эти студентки не pевут, получив плохую оценку

    ***

    — Что-то вы, батенька, очень слабы… Вы на лекции-то мои ходили?
    — А как же!
    — А я вас что-то не припомню. Вы где сидели в аудитории?
    — За колонной…
    — Это же надо! Такая узкая колонна, а вы уже девятый, кто сумел за ней разместиться…

    ***

    Мечты

    У студента три мечты:
    1. На лекции «когда же я поем?»
    2. На практике «когда же я посплю»
    3. В сессию «когда же я сдохну?»

    ***

    Сон на лекции

    Профессор:
    — Господин студент, разбудите своего соседа.
    — Вы его усыпили, вы его и будите.

    ***

    Студенческий анекдот

    Списывание с одного источника — плагиат, с двух — компиляция, с трёх и более — диссертация.

    ***

    Анекдот про студетнку

    Преподаватель говорит студентке:
    — У Вас девственно чистая зачетка.
    Студентка:
    — Так будьте мужчиной.

    ***

    Общага

    Утро. Общага. Звонит будильник. Просыпаются студенты 1-5 курса.
    Первокурсник: Ребят, может учиться пойдем?
    Второкурсник: Не, лучше доспим.
    Третьекурсник: А может пивка выпить?
    Четверокурсник: А может водочки?
    Пятикурсник: Ребят, давайте монетку кинем. Если орлом упадет, то пивка выпьем, если решка — то водочки. Если ребром упадет — доспим, ну а если в воздухе зависнет, тогда учиться пойдем…

    #60756

    b_vuster
    Участник

    Письмо просто супер! 😀

    #60757

    nimfa
    Участник

    1) День стипендии: действует правило правой руки. Студент приходит в столовую, правой рукой закрывает цены, левой выбирает названия блюд, покупает, ест.
    2) Неделя после стипендии: действует правило левой руки. Студент приходит в столовую, левой рукой закрывает названия блюд правой выбирает подходящие цены, покупает, ест.
    3) Неделя до стипендии: действует правило буравчика. Пришел студент в столовую, повертелся-повертелся и ушел…

    🙂

    Студент приводит к себе в общежитие девушку из обеспеченной семьи.
    Она понятное дело в шоке от обстановки, боится прикасаться к предметам.
    Он видит это и говорит:
    — Да ладно, ты не бойся. Проходи, садись на кровать.
    — На кровать??? Да в ней наверно клопы!!!
    — Какие клопы?! Их давно уже тараканы съели.

    🙂

    Сидит комиссия, принимает вступительный экзамен y парня.
    Все нормально, на все вопросы он ответил и в конце
    один преподаватель спрашивает:
    — Молодой человек, а почему вы выбрали именно наше учебное
    заведение?
    — Папа, не задавай глупых вопросов…

    #60743

    zmeygo_rynych
    Участник

    из дневника студента…
    ходил за грибами. выбрал все червивые, остальные пожарил и съел. ненаелся. у оставшихся вырезал червивые места, пожарил и съел. ненаелся. из оставшегося выковорял всех червей, пожарил и съел. червей жарить не стал (поздно уже было) слопал сырыми

    #60727

    romau
    Участник

    Когда студент спрашивает, можно ли ему уйти с лекции, для преподавателя главное — успеть сказать «ДА».

    #60728

    romau
    Участник

    Студент пишет письмо отцу:
    «Доpогой папа, $пешу $ообщить вам, что у меня в$е хоpошо. Я чу$ь
    ноpмально. Пpавда мне не $ов$ем легко. $ этой учебой, я $овеpшенно не могу думать ни о чем дpугом. Пожалуй$та, вышли мне $pочную телегpамму. Я буду $частлив получить от тебя ве$точку. Твой $ын»

    Вскоpе пpишло письмо от папаши:
    «Сынок. Понимаю твое HЕТеpпение. HЕТpудись слишком сильно, а то будешь совсем HЕТpудоспособным. Если стаHЕТ совсем тяжело, пиши еще, если HЕТpудно. Я всегда помогу тебе советом. Папа.»

    #60729

    romau
    Участник

    Лозунг в студенческой столовой — «ПОЙМАЛ МЫША — ЕШЬ НЕ СПЕША!»

    #60730

    romau
    Участник

    Меню в студенческой столовой:
    1. Суп без косточки — 1 коп.
    2. Суп с косточкой — 3 коп.
    Подходит студент и, с важным видом бросая 3 копейки, говорит:
    — Суп с косточкой.
    Продавец наливает ему воды в тарелку. Студент:
    — А где косточка?
    — Сейчас освободится…

    #60744

    endorfin
    Участник

    Дело было в 70-х годах в Главном здании МГУ. Поддержание порядка в общежитии входило в задачи Оперотряда МГУ, который действовал всегда решительно и с размахом. Память о нем сохранилась по сию пору.
    В тот раз в общежитии в ГЗ проводилась чистка — тотальная проверка паспортного режима. Рано утречком в воскресенье корпус был оцеплен, одновременно перекрыты все выходы, лестницы, лифты и переходы, и началась планомерная проверка всех комнат, включавшая обшаривание санузлов, шкафов и прочих укромных мест,
    где могли бы притаиться нарушители паспортного режима — короче, по много раз отработанной схеме.
    Не миновала чаша сия и комнату на 17 этаже, где жила студентка геологического факультета Марина Л. В этот раз ее соседка была в отъезде, и у нее ночевал студент Саша К. В свое время раздался требовательный стук и в эту комнату.
    Неприятностей на свою голову им не хотелось, но что же делать? Даже если не открывать, это не поможет, у проверяющих есть ключи от всех комнат. Прятаться в шкафу или под кроватью столь же бесполезно. Тогда Саша сообразил: открыв окно, он выбрался на карниз и замер, прижавшись к стенке: под ногами у него зияла пропасть эдак метров в 60.
    Окодовцы сразу почуяли, что что-то не так. Но под кроватью и в шкафу никого не оказалось. Тогда старший наряда, человек ушлый, приказал своему коллеге: «Открой окно, посмотри, нет ли кого на карнизе». Тот высунулся из окна, смотрит — парень стоит ни жив ни мертв от страха. Оперативник на минуту забыл о своем «долге» и пожалел парня. Он закрыл окно и сказал: «Никого нет»
    Марина только и пролепетала: «Как нет?!»
    И — хлоп в обморок.

    #60759

    partizan
    Участник

    Он с децтва трудности изведал,
    Порой был голоден и зол,
    В горах песдячил моджахедов,
    На стройке вйябывал, как вол.

    Теперь приехал он в столицу,
    Свой город преданно любя,
    Чтобы трудом своим добицца
    Песдатой жизни для себя.

    Снимает комнатку в квартире
    В том доме, возле Кольцевой,
    Простой парнишка из Сибири,
    Мечтатель с бритой головой.

    Он часто смотрит, стиснув зубы,
    Как рассекает по Москве,
    Несёцца жечь в ночные клубы
    Иблан в отцовском BMW,

    А пышногрудые принцессы
    Смущают видом длинных ног,
    Но их увозят «Мерседесы»
    Туда, где похоть и порок,

    Там льют рекой коньяк и виски,
    Удушливый табачный чад,
    И девок непотребных сиськи
    Кругом заманчиво торчат.

    Но парень время не торопит,
    Не окунаецца в дерьмо,
    Он трудовые баксы копит
    Для поступления в МГИМО.

    Пускай сейчас его ибланы
    Зовут с презреньем «лимита»,
    Он х… забил на рестораны,
    Его ведёт с собой мечта.

    Пускай на нём сейчас не виснет
    Овца с накрашенным иблом,
    Он только крепко зубы стиснет
    И передёрнет под столом.

    Он отправляет переводы
    Чтобы родителям помочь,
    А после каторжной работы
    Корпит над книгами всю ночь.

    Он самой клёвой тёлке вставит
    Однажды, это не песдёж,
    И нах… с радостью отправит
    Всю золотую молодёжь.

    Пусть нынче только две рубахи
    Есть в гардеробе у него,
    Когда-нибудь отправит нах…
    Он и министра самого.

    Возможно, станет сам министром,
    Войдёт в дубовый кабинет,
    И скажет секретарше: «Быстро
    Ты отстрочи-ка мне минет»

    И встанет, сцука, на колени
    Та самая тупая блядь,
    Что парня обдала презреньем,
    Из «Мерседеса» бросив взгляд.

    Ну а пока — обиды прячет,
    Он здесь песдец, как одинок.
    Желаю я тебе удачи,
    Простой сибирский паренёк!

    #60760

    eltarius
    Участник

    2 Idol
    респект… стишок грамотный! кто аффтор? фпрочем неважна!

    2 [email protected]
    письмо баян…

    ысчо один баян:
    Профессор принимает экзамен у группы, в которой примерно 30 девушек и один парень. Заходит первая студентка, профессор:
    — Либо «это» (хлопает ладонью снизу по кулаку), либо двойка!..
    Студентка отдается…
    Заходит вторая… аналогичная история…
    И так вся группа… Последним заходит парень…
    Измучаный профессор:
    — Либо «это» (хлопает ладонью снизу по кулаку), либо двойка!..
    Парень кивает головой и убегает… возвращается, ставит бутылку водки, они с профессором распивают!.. Профессор:
    — Парень, ты своим в группе обьясни что «это» (хлопает ладонью снизу по кулаку) от «этого» (хлопает ладонью сверху по кулаку) ОТЛИЧАЕТСЯ!!!
    ***
    Студент в столовой продавцу:
    — Мне две сосиски и …
    продавец:
    — шикуешь???
    студент:
    — … и двенадцать вилок!
    ***
    Столовая… Студенты едят суп… Если студент находит у себя в супе муху…
    1-курсник: — Фу! Муха! (Не доедает суп, уходит)
    2-курсник: — А! Муха! (Вылавливает муху, кладет на стол, ест дальше)
    3-курсник: — О! Муха! (Вылавливает муху, обсасывает, кладет на стол, ест дальше)…

    #60745

    endorfin
    Участник

    2 ElTarius

    Хоть письмо Нимфы и баян,но над тем, что Вы написали (ендорфин покрестился — чуть ли не на «ты» написал), я отсмеялся не то, чтобы в инстутитуте, а в школе в классе седьмом наверное.

    #60746

    endorfin
    Участник

    не про студентов, а про школьников, да какая разница:

    МарьИванна, посмеиваясь, села за свой стол и обратилась к классу:
    — Ну что ж, дорогие выпускники, вчера вы писали сочинение на тему «Как я провел лето». В целом написали хорошо. Я получила громадное удовольствие от чтения. Вот Петрова пишет о своем отдыхе на Красном море, как она поцарапала спину о кораллы… Молодец, Петрова. Саша Сидоркин пишет о том как он ездил в горы. И не в какие-то горы, а Швейцарские Альпы. На протяжении двух страниц Саша подробно описывает, что никаких денег не жалко на такой отдых. Молодец, Саша. Теперь пачками – Иванова, Дамаляев, Тристов и еще 10 человек – Турция. Все включено. Период пребывания – от 18 до 50 дней. Молодцы. Ха-ха. 3 человека пишут о отдыхе в Египте – молодцы. Спиридонов – респект!!! Таиланд в вашем изложении – просто чудо. Значит так.. – тут Крым, тут Сочи, тут Юрмала, здесь сафари по пустыне Гоби, здесь Мальдивы, тут Канары, тут Майами. Всем огромное спасибо. А зачитать я бы хотела отрывок из сочинения Вани Коленкова. Ваня пишет:
    «Лето я и все мои одноклассники провели в Подмосковье на строительстве дачных домов. Было невыносимо трудно, но нужно было хоть как-то заработать за лето. Девочки плакали и жаловались на тяжелый труд. Петрова один раз на горбу тащила бетонный бордюр, но не удержала его и сильно поцарапала всю спину. Наш класс построил две дачи и отремонтировал одну. Если бы не таджики-нелегалы, мы бы не смогли добиться таких результатов. Но 31-го августа мы сдали последний объект и вернулись в школу. Все ребята окрепли, подзагорели и неплохо заработали.»

    Xа-ха-ха… Таиланд. Ой не могу!!! – смеялась МарьИванна.
    На перемене весь класс сильно бил Ваню Коленкова. Непонятно за что.

    #60747

    endorfin
    Участник

    Один юноша, сидящий на галерке (аудитория построена амфитеатром), постоянно посматривает на какой-то листок. Профессор замечает и просит отдать «шпору». Студент краснеет, извиняется, но с места не двигается. После третьего замечания профессор не выдерживает и поднимается к студенту сам. Листок оказывается фотографией красивой девушки с памятной надписью:
    «Когда тебе будет трудно — посмотри на меня».
    Профессор был тронут. Когда он, очень смущенный спускался вниз, фотография была успешно заменена на самую настоящую шпаргалку и спокойно списывал, ни за кого не волнуясь.

    #60748

    endorfin
    Участник

    С 1-го курса у нас самой любимой была аудиокассета с концертом Задорнова 1990 года (где бы его достать?). Большинство приколов из концерта потом или сами происходили со мной в жизни или я пытался их применять на 1-е Апреля. Но в жизни получалось прикольней и неожиданней.
    В концерте был рассказ про то как иностранец в номере все не мог обнаружить выключатель света. Наш ему глупенькому показал как все просто — открываешь дверь платяного шкафа, а там выключатель. В задней стенке шкафа криво выпилян четырехугольник. Иностранец был в ступоре.
    А теперь реальность. Со 2-го курса универа (СумГУ, где-то 94-95 гг.) у нас физ-ра была в бассейне. В раздевалке в два этажа вдоль стенок располагались шкафчики для одежды, все стандартно. Еще было три сушилки для волос, над каждой большой прямоугольный выключатель с большими круглыми кнопками (черная и красная). И вот однажды я остаюсь последним, перед уходом надо вырубить сушилки. Начинаю вырубать, вырубаются совсем не те сушилки. О! Переключатели перепутаны! Нажимаю все красные кнопки — все-равно все вырубить не удалось. О! Да и кнопки «вкл/выкл» перепутаны! Ну да ладно — всего-то 8 комбинаций. Начинаю перебирать, будучи уверенным, что правильной по закону подлости окажется последняя. А вот фиг там! — ни при одной комбинации не вырубаются все сушилки. Вот здесь я прифигел, стою в полном ступоре.
    Мне на лекцию бежать, а я не знаю что делать. На мое счастье один из наших что-то забыл, забежал. «Ты что, Леха, тормоз?!» С этими словами он открывает крайний верхний шкафчик. Я не верю своим глазам — там внутри четвертый (!) выключатель!!! Он его вырубает и последняя сушилка затихает. У меня полный шок, я бы сам фиг додумался. Тупо смотрю на четвертый рубильник — в задней стенке лобзиком криво выпиляно отверстие, точно по Задорнову. Три выключателя, каждый точно над сушилкой. Два вырубают соседние сушилки. Один ничего не делает. Оставшуюся третью сушилку вырубает 4-й, спрятанный в шкафчике для одежды!

Просмотр 15 сообщений - с 1 по 15 (из 42 всего)

Для ответа в этой теме необходимо авторизоваться.