Самара today форумы

архив форума, регистрация отключены, режим только для чтения

Пример страницы Форумы Юмор, хохмы и приколы Анекдоты про блондинок (Как же мы их любим)

В этой теме 241 ответ, 53 участника, последнее обновление  irinaforum 4 года/лет, 10 мес. назад.

Просмотр 15 сообщений - с 16 по 30 (из 244 всего)
  • Автор
    Сообщения
  • #26653

    romau
    Участник

    да, типа потому что там 90 градусов

    #26654

    romau
    Участник

    Хочется начать со слов:»Уж сколо раз твердили Миру», но на самом деле все
    началось со звонка на телефон, из которого жена поведала мне о том, что ее
    подруга (имя Люба не будем упоминать) сегодня стала счастливой
    обладательнецей новенького Фиата «Пунто», и что мы приглашены на
    «мероприятие». На «мероприятии» каждый у «тачки» «отметился»: завели,
    проехались, стекла протерли и посигналили.
    Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом
    всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она
    выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка
    «убила» меня аргументом: «Даже защита днища оторвалась».
    Сам я не первый год нервно курю, когда «мастеры-фломастеры» «рихтуют» мою
    «ласточку» в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой
    неведомой детали, как «защита днища». Падать в грязь лицом и расписываться в
    собственной автобезграмотности было просто недопустимо! Любопытство
    пересилило усталость, и я «ничтоже сумняшеся» сообщил, что сейчас приеду
    «оценить ущерб». Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что
    внешне «Пуговка», как любовно окрестила подружка жены свою новую «тележку»,
    выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за
    тот вечер. Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется
    именно «защита днища», зареванная блондинка открыла багажник и предоставила
    заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА,
    покоящегося в машине у Любки. На мои робкий вопрос, как это было, мне было
    рассказано буквально следующее:
    «Еду, значит, еду. Вдруг «Бух». Видимо, на кочку наехала.
    Я — по тормозам. Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики
    какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь
    в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить
    ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с
    «аварийкой».» Вся ее тирада время от времени прерывалась всхлипываниями и
    моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все. Промасленный слесарь из
    автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иторию и вытирая руки не менее
    промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы,
    ибо нет в машине детали более важной, чем «защита днища». Но отремонтировать
    машину он не может, так как в данный момент у него нет….. слушайте
    внимательно: «Левосторонних саморезов ЛСС416/53″455674/546388/Bis» (кому
    интересно, могу предоставить бумажку, которую сердобольный слесарь
    презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно саморезы были ему
    нужны). Да простит меня уважаемый читатель, ибо сил сдерживать хохот у меня
    не было, а, стало быть, не могу рассказать Вам, что сказал продавец магазина
    автозапчастей. А Любка туда сразу же и поехала. А как бы вы поступили на
    моем месте? У меня ума хватило только на то, чтобы попросить Любку отвезти
    люк на место…

    #26801

    luna_s
    Участник

    Смешно, но не правдоподобно

    #26815

    desyaopin
    Участник

    про блЯндинок — точно такое бывает!!!!!1

    #26655

    romau
    Участник

    Как узнать, что блондинка работала на компьютере?
    — Монитор выключен, рядом с мышкой кусок сыра, а на джойстик натянут презерватив…

    ГИБД-шник(Г1)тормозит красный кабриолет. За рулем шикарная блондинка(Б).
    Г1: — Вы проехали на красный, Ваши права !
    Б:(в недоумении)- А что это такое ??
    Г1:(с неменьшим недоумением)- Ну, это такая карточка с фотографией …,
    Б: Ах, да…, минуточку , где-то видела в сумочке… — долго роется и передает найденные права.
    Г1: И тех.паспорт поищите !
    Б: А это что такое ???
    Повторяются разъяснения и снова начинаются поиски в сумочке… В это время ГИБД-шника вызывает по рации с ближайшего поста другой ГИБД-шник (Г2) Отойдя в сторонку Г1 принимает сообщение
    Г2: — Петрович ! У тебя там сейчас должен появиться красный кабриолет, так ты его обязательно тормозни!
    Г1: — Да я уже с ним разбираюсь, а что такое ?
    Г2: — Слушай, положи свой член на капот !
    Г1: — Зачем ?
    Г2: — Положи, не пожалеешь !!!
    Г1 возвращается к Б , расстегивает штаны и выкладывает чего просили на капот.
    Б: (возмущенно) — Ну скока можно !!! Опять тест на алкоголь ???

    Жена, собираясь за покупками, спрашивает мужа:
    — Дорогой, тебе купить что-нибудь?
    — Пива и блондинку!

    По улице идёт крутейная блондинка. И, как бы это помягче сказать, ну в общем, у неё одна сиська из блузки торчит. Ну все ахают, охают, и только один милиционер нашел в себе мужество подойти и сказать:
    — Гражданочка, непорядочек! Что это у вас за вид в общественном месте!?
    Та смотрит на грудь и выдает:
    — Ох ты, елы-палы! Ребенка в автобусе забыла!!!

    Брюнетка говорит блондинке:
    — смотри, мертвый воробей!
    блондинка смотрит вверх:
    — где??? где???

    #26824

    nomod
    Участник

    «Как-то я проехался в машине одной моей знакомой (блондинки). Ее манера
    езды поразила меня полным пренебрежением к правилам и остальным
    водителям. Перестроение в тесном потоке без подачи сигнала, когда оба
    ряда вынуждены резко тормозить, чтоб не въехать в зад ее машины, было
    наименьшим нарушением. Я поинтересовался:
    — А тебе часто бибикают?
    и ее ответ (на полном серьезе) сразил меня наповал:
    — Конечно. Видят, что стройная блондинка за рулем. Хотят познакомиться.
    В каждом анекдоте про блондинок скрыта реальная история, подумалось
    мне…»

    #26657

    romau
    Участник

    Менты приезжают на место самоубийства.
    И видят трех блондинок, которые выпрыгнули с последнего этажа.
    Вдруг один мент замечает, что одна блондинка дышит.
    Он спрашивает:
    — Зачем такие красивые девушки как вы выпрыгнули с последнего этажа?
    Блондинка отвечает:
    — Мы хотели попробывать наши новые прокладки с крылышками….

    #26656

    romau
    Участник

    Стоит на дороге Bmw и не заводится. Сзади все машины сигналят. Из Bmw выходит шикарная блондинка, подходит к водителю задней машины и говорит:
    — Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я пока вместо вас побибикаю.

    — Как узнать, что блондинка играла на компьютере?
    — по помаде на джойстике!

    Ночь. На дороге стоит блондинка и «голосует». Останавливается машина и блондинка в неё садится. Водитель ей говорит:
    — Вы знаете, а я маньяк и я сейчас вас изнасилую и убью.
    — Ничего у вас не получится! Я номер запомнила!

    — Кто сочиняет анекдоты про блондинок?
    — Брюнетки. Одинокими зимними вечерами.

    — Почему когда сверкает молния блондинка стоит у окна?
    — Думает, что её фотографируют!

    #26658

    romau
    Участник

    — Почему блондинки ссорятся, садясь на мотоцикл?
    — Потому, что каждая хочет сидеть у окна.

    — Когда блондинка крутится перед входом в гостиницу?
    — Когда попадает во вращающуюся дверь.

    — Что делает блондинка в постели рано утром?
    — Мешает.

    — Что такое блондинка под душем?
    — Чистая глупость.

    — Что делает блондинка с велосипедом после покупки?
    — Снимает седло.

    #26659

    romau
    Участник

    — Вы слышали о новой краске «Блондинка»?
    — Она не слишком красива, зато легко ложится.

    Большинство блондинок выдержит всё, кроме сравнения их с брюнетками.

    Блондинка приходит в магазин и видит нехнакомый предмет. Спрашивает:
    — Что это?
    Ей говорят:
    — Термос. В нем горячее остается горячим, а холодное — холодным. Она его покупает, на следующий день идет с ним на работу. Показывает сослуживцам:
    — Это мой новый термос. В нем горячее остается горячим, а холодное — холодным.
    Ее спрашивают:
    — А что у тебя в нем?
    — Две чашке горячего кофе и мороженое.

    Застряли в лифте блондинка и брюнетка. Брюнетка принялась изо всех сил колотить руками и ногами куда попало, ничего не добилась и вскоре успокоилась. Блондинка подошла к панели с кнопками и ударила по ней головой. Двери лифта открылись. Блондинка:
    — Головой работать надо!

    — Чем отличаются калифорнийские коровы от калифорнийских блондинок?
    — Калифорнийские коровы иногда оглядываются и смотрят, кто там сзади…

    — Чем отличается Блондинка от Комара?
    — Комар перестанет сосать, если его шлёпнуть…

    — Как едут блондинки на мигающий красный светофор?
    — Поедут. Остановятся. Поедут. Остановятся…

    — Что делать если блондинка кинула в тебя гранату?
    — Выдернуть чеку и кинуть ее обратно.

    Почему блондики не ходят в церковь?
    — Потому, что когда они становятся на колени у них открывается рот.

    — Что могyт делать четыpе блондинки с одной табypеткой?
    — Они ее пеpевоpачивают и садятся.

    #26660

    romau
    Участник

    Блондинка поняла, что ее парень ей изменяет.
    Она взяла пистолет, ворвалась в гостиничный номер.
    И увидела парня в постели с рыжей.
    Она приставила пистолет себе к голове.
    «О, нет! Не делай этого» — крикнул парень.
    «Заткнись! Ты следующий» — ответила блондинка.

    #26813

    yozhik
    Участник

    Вопрос: Почему бог дал блондинкам на одну извилину больше чем лошадям?
    Ответ: Чтобы, когда она моет пол, не хлебала из ведра.

    Зашла одна гёрла (блондинка, конечно) в самолет и села у окна. Заходит мужчина и заявляет (какая наглость!), что это его место.
    Та отвечает, мол, отвали парниша, а он:
    — Тогда сама бери штурвал и начинай взлетать!

    Две блондинки застряли в лифте. Одна кричит: «Помогите! Помогите!»
    Вторая: «А давай кричать вместе».
    Первая: «Давай».
    Обе: «Вместе! Вместе! Вместе!»

    Две блондинки стоят в аэропорту в очереди на таможенный досмотр. Одна, задумчиво глядя на самолеты, говорит:
    — Слушай, я не пойму никак — зачем самолеты угоняют, они же большие, их же потом не спрячешь никуда.
    Вторая, ненадолго задумавшись:
    — Дура, их же в воздухе угоняют, когда они маленькие.

    После опеpации, блондинка интеpесyется y вpача:
    — Когда я смогy возобновить ноpмальнyю половyю жизнь?
    — Тpyдно сказать, — pастеpялся доктоp, — мне еще никогда не задавали подобного вопpоса после yдаления гланд.

    #26805

    alenka
    Участник

    Блондинка за рулем..

    Живу я не так чтобы далеко, но, к сожалению, на одной из суперзабитых по утру московских магистралей. Посему на выезде из дворов провожу
    некоторое время, с удовольствием наблюдая, как народ ввинчивается в эту кашу машин на Волгоградке. Каждый делает это по-своему и с огоньком.

    Сегодня стою на этом пресловутом повороте, никого не трогаю, жду своей очереди, музыку так слушаю… Надо сказать, что лезть в этот бардак я никогда не тороплюсь, посему лихачей, отчаянно пытающихся влезть сразу аж в третий ряд, вижу отлично. Мимо меня проезжает машина (какая-то милая дамская иномарочка, в общем, из таких, которые всегда
    передвигаются по городу скачками и крайне неуверенно) и так смело
    направляется в гущу машин на перекрестке.

    «Куда это ты, милочка»,- думаю я, лицезря за рулем отважного штурмовика
    очаровательную блюндиночку, напряженно сморщившую девственно лишенный разума лобик. Тем временем милочка, недолго думая, решает проблему пробки кардинальным образом: даже не попробовав притормозить хотя бы из
    вежливости, она долбит стоящего перпендикулярно ей Бимера (согласна,
    хам, мог бы и пропустить, но не так же аггресивно с хамами разбираться!)
    в правую дверь. Огромный детина (судя по лбу шириной в два шнурка — брат
    по разуму нашей амазонки) охреневает настолько, что даже не вылезает из
    машины, тупо сидит и смотрит на нее. Она с тем же выражением лица
    (подозреваю, что оно у нее вообще одно на все случаи жизни!) чуть сдает
    назад и аккуратно объехав ох—евшего Бимера (он-то стоит, а ряд весь
    уже тронулся, и перед ним образовался зазор), лезет в следующий ряд…
    Да-да, правильно, там-то зазора в машинах не было… Попалась Субара…

    Барышня собирается повторить маневр, сдав назад поперек своей первой
    жертвы (такое впечатление, что общее правило: попал в кого-нибудь —
    замри до приезда гаев, для нее не имеет никакого практического смысла),
    но тут придя в себя, в бой вступает детина на Бимере, и, видимо, решив,
    что все равно его монстра уже изуродовали, так чего уж тигру лишняя
    полосочка, он резко с места бьет в бок амазонке. Подозреваю, что мужик в
    Субаре с удовольствием сделал бы то же самое, но ему проблематичнее до
    этой дурищи дотянуться. Она же, наконец, замирает и сидит… Тихо сидит,
    никуда не выходит… Куда уж выходить… Мы все тоже сидим, потому как
    из образовавшегося дурдома выбраться можно только на вертолете, а он,
    как назло, что-то не прилетает. Серые же гаи прилетают очень быстро (а
    чего им не прилететь, когда отделение за углом, о чем говорит наш
    знаменитый указатель прямо на том же перекрестке: «налево Волжский
    бульвар, направо милиция»). То ли плача, то ли смеясь, мужики из Бимера
    и Субары, заручившись поддержкой рыдающих свидетелей, объясняют, в чем
    дело. Блондинка сидит. Гаи производят замер. Блондинка сидит. Гаи просят
    убрать машины с перекрестка, иначе пробка грозит увеличиться до размеров
    вселенской катастрофы, и продолжать разбор полетов уже на обочине.
    Блондинка сидит.

    Гаи второй раз просят всех участников спектакля съехать на обочину и,
    имея некоторое представление о манере езды милой барышни, решительно
    перекрывают часть дороги, чтобы она с наименьшими потерями добралась до
    тротуара. Блондинка, наконец, выпадает из комы и тянется к зажиганию.
    ГАИ были очень аккуратны. Они очистили ей путь. Они разогнали любопытных
    с перекрестка. Они сами отошли чуть в сторону. Они не предусмотрели лишь
    одного: она, заведя машину, сдает назад.. Машину кидает (нога в туфельке
    на каблуке, по себе знаю, педаль чувствует весьма приблизительно, что
    вкупе с чувствительным сцеплением дает незабываемую гамму ощущений). На
    форд гаев.

    Мат. Хохот. Аплодисменты благодарных зрителей. Неприличные жесты водил
    Бимера и Субары.

    Я поймала взгляд сидящей рядом в жигуленке девушки и тоже лицезревшей
    все это. Она была отчаянно светловолоса. Я могу поклясться, что в тот
    момент мы прочитали мысли друг друга: нафиг, перекрашиваемся! Еще
    немного такого безответственного поведения женщин на дорогах, и начнут
    посещать мысли о смене пола.

    #26661

    romau
    Участник

    — Что ответит блондинка, если спpосить, pаботает ли мигалка?
    — Работает. Hе pаботает. Работает. Hе pаботает…

    — Какая pазница между пpоституткой, нимфоманкой и блондинкой?
    Пpоститутка: «Что, ты еще не кончил?»
    Нимфоманка: «Как, ты уже кончил!»
    Блондинка: «Бежевый… Я покpашу потолок в бежевый!»

    — Чем отличается унитаз от блондинки?
    — Он не ходит за вами везде, после того как вы им пользовались.

    — Почему Бог создал блондинок?
    — Овца не может пpинести пиво из холодильника.

    — Как заставить блондинку смеяться в понедельник утpом?
    — Рассказать ей анекдот в пятницу вечеpом.

    — Что можно увидеть в глазах блондинки?
    — Заднюю стенку чеpепа.

    — Как блондинка будет убивать pыбу?
    — Утопит.

    — Чем можно занять блондинку на несколько часов?
    — Hаписать на листке бумаги с обеих стоpон «Пеpевеpни».

    — Как блондинка будет убивать птицу?
    — Бpосит ее с обpыва.

    — Какая pазница между блондинкой и телефоном?
    — Пользование телефоном стоит 30 центов.

    — Как называется, когда 10 блондинок стоят ухо к уху?
    — Аэpодинамическая тpуба.

    — Что хуже всего в сексе с блондинкой?
    — Hеудобные сиденья.

    — Что говорит блондинка после двадцать пятого оргазма?
    — Ребята, а вы правда играете в одной команде?

    — Сколько блондинок нужно, чтобы ввинтить лампочку?
    — Одна. Она деpжит лампочку, а миp вpащается вокpуг нее.

    — Как узнать, когда блондинка испытывает оpгазм?
    — Она говоpит «Следующий!»

    — Что блондинка сначала делает утpом?
    — Пpедставляется.

    — Как заставить блондинку изменить мнение?
    — Подуть ей в ухо.

    — Почему блондинки не едят бананы?
    — Hе могут найти «молнию».

    — Что блондинка думает о новом компьютеpе?
    — Он ей не нpавится: не ловит 9-й канал.

    — Почему блондинкам не дают обеденного пеpеpыва?
    — Слишком долго учить их заново.

    — Как добиться, чтобы у блондинки загоpелись глаза?
    — Посветить фонаpиком в ухо.

    — Как называют блондинку с половиной мозга?
    — Одаpенной.

    #26662

    romau
    Участник

    в догонку…

Просмотр 15 сообщений - с 16 по 30 (из 244 всего)

Для ответа в этой теме необходимо авторизоваться.