Самара today форумы

архив форума, регистрация отключены, режим только для чтения

Пример страницы Форумы Юмор, хохмы и приколы Анекдоты для настроения

В этой теме 14 ответов, 15 участников, последнее обновление  rvitallrv 2 года/лет, 8 мес. назад.

Просмотр 15 сообщений - с 1 по 15 (из 16 всего)
  • Автор
    Сообщения
  • #8724

    chester
    Участник

    Слушается дело об убийстве. Доказательств по делу предостаточно, но вот
    тело жертвы так и не найдено. Адвокат обвиняемого обращается к суду:
    — Ваша честь, у меня для вас сюрприз — менее чем через минуту человек, в
    убийстве которого обвиняют моего подзащитного, войдет в зал суда.
    Судья и присяжные обращают взгляд на дверь. Проходит минута, две, пять —
    никто не входит. Адвокат:
    — Да, действительно, мое заявление было неправдой, но ведь вы все
    посмотрели на дверь, значит, вы допускали, что жертва моего подзащитного
    еще жива. А так как все сомнения трактуются в пользу обвиняемого, я
    требую признания его невиновным.
    После этого суд удаляется на совещание. После совещания судья выносит
    вердикт: «Виновен».
    Адвокат:
    — Но ведь сомнения трактуются в пользу обвиняемого, а я видел, что все
    посмотрели на дверь!
    Судья:
    — Вот именно — все, КРОМЕ ОБВИНЯЕМОГО!

    Быка разъяряет красная тряпка, а козла — розовоя кофточка.

    Народная целлюлитница Мария Потапова лечит неуверенность в себе методом наглядных сравнений

    В пятницу у чувака машину обмывали, стоим значит, все смотрим, крутим-вертим, откываем капот, чёт там глядим… а среди нас была девушка, она подходит к открытому капоту и говоит: «оооой!!! розовый тосол!!!! как это мило!»

    Иду домой, вокруг дождь, классно… Hавстречу топает некое существо, при
    ближайшем рассмотрении оказавшееся сильно подвыпимшим мужиком, как и я
    под зонтиком. Когда он поравнялся со мной, порывом ветра этот самый
    зонтик вырывает у него из рук и несет по лужам. Мужик бросается за ним с
    воплями:
    — Стой, падла! Стой, сволочь! Стой, а то пропью!

    История такая.
    Из серии «Нарочно не придумаешь», раздел «Сказал, а потом подумал».
    Отмечали день рождения одного товарища. Пошли купаться. А среди нас один
    друг, так скажем, солидной комплекции.
    Кто-то его спрашивает:
    — Такая туша! Сколько же ты весишь?
    Тот отвечает:
    — 108 килограммов.
    И добавляет:
    — Центнер с х*ем.
    Сам-то он позднее понял, что сказал, а остальные чуть не потонули…

    Группа «Ленинград» написала новую песню, посвященную сборной России по футболу. Так легко Шнуру еще никогда не писалось…

    Блин, воду отключили.
    решила башку помыть — ставлю воду на газ, … солю.
    *ля, до чего пельмени довели!!

    Фильм ужасов на первом свидании подавляет застенчивость и позволяет закончить просмотр в одном кресле.

    Вчера была забавная ситуация.
    Пошли с сотрудниками в кафе вчетвером. Трое взяли по пиву а четвёртый заказал мороженное и чай. И так он его красиво произнёс «2 шарика фисташкового с миндалём» что всем сразу захотелось и один не сдержался: «Девушка, а принесите ему два шарика, а ложки тоже две» Потом посмотрел на меня: «Нет три ложки» Потом на четвёртого «Ладно четыре ложки» Официантка чувствуется растерялась совсем. И тот который заказывал изначально мороженное обобщает : «Вообщем несите 4 ложечки. Шариков не надо!»

    О, где вы были, бесплатные газеты, когда я был пионером?…….

    Последняя стадия алкогольного опьянения — это когда над тобой загорается неоновая надпись «МОЖНО ФСЁ!»

    Глава Гидрометцентра сделал благоприятный прогноз погоды в Сочи в 2014 году на время Олимпиады

    Вернулись мы с моим другом из путешествия, а по пути заехали к нему домой чай попить. Сидим на кухне, обсуждаем поездку, тут его дочь приходит из детского сада, заходит на кухню и говорит серьёзным голосом:
    — Садись, отец, поговорим…

    #90168

    vazonov11
    Участник

    Китайцы — разрушители пословиц.
    Опровергли русскую пословицу «Из говна пулю не сделаешь».
    Они делают! И не только пули, а абсолютно все.

    Мужик с женой идут по улице. Какой-то незнакомый господин элегантно снимает шляпу и здоровается.
    Муж:
    — Ты видела? Какой вежливый!
    Жена:
    — Вежливый? Да он храпит как извозчик!

    #90164

    samanta
    Участник

    стоит Ежик на берегу глубокого-глубокого оврага.
    -Медвижо-о-н-о-к.-кричит.
    тут же стоит Белая лошадь и говорит
    -Хватит орать голова болит.
    ежик не унимается
    -Медвежо-о-н-о-к
    -я тебя сейчас вниз столкну-говорит Белая Лошадь
    -Медвежо-о-н-о-к
    Лошадь разбегается и пытается лягнуть Ежика. но Ежик отбегает в сторону и лошадь падает в овраг.Ежик с грустью смотрит вниз и кричит
    -Лоша-а-дка-а-а.

    #90169

    robinka
    Участник

    колобок повесился))))))))

    #90165

    feerny
    Участник

    Объявление : » Косметические операции: Изменяю форму носа,
    ушей, челюсти натуральными способами. Звонить в любое время».
    Майк Тайсон.:)

    #90170

    ivan777
    Участник

    москва 2020 год
    летняя ночь, звонок в дверь.
    — Кто там?
    — Дэд Мороз.
    — В натуре?
    — Вэк воли не видать!..

    #90167

    seniorkudroy
    Участник

    — Девушка, вы сладкоежка?
    — Нет, я горькопивка!

    #90166

    sart
    Участник

    Не анекдот но с нового цитатника рунета zombibox.ru (типа башорга, но другой):

    Денис Старовойтенко: Познакомился с девушкой. Привел ее домой.
    Денис Старовойтенко: Выходим на кухню — рыба лежит в тазике, два леща здоровых, живые и шевелятся. И записка от матери: «Сёма, почисть, распотроши».
    Денис Старовойтенко: Потрошу. Гляжу — у нее губы дергаются, ну думаю, сейчас придется слушать лекцию что рыба тоже живая, что нужно природу любить и всё такое.
    Денис Старовойтенко: А она такая подходит и так тихо: а можно я второму голову сама отрежу?

    В магазине:
    — а у вас лампочки свежие? Не просроченные?
    Продавец (нюхая цоколь):
    — да вы что, только завезли.

    VALLYntina: Вы с Женей проходили, услышала краем уха ваш разговор. Ты хвастал себе машину классную купил? Можно в ней посидеть как-нибудь вечерком? Мрррр? :*
    Смирнов Владимир: Да. Индезит. Сиди хоть сёдня, только бельё вытащу.

    #90172

    gtgtigran31
    Участник

    Чувствую себя как котёнок в магазине: всем нравлюсь, но никому и нах*й не нужен…

    #90171

    boull
    Участник

    @gtgtigran31 109608 wrote:

    Чувствую себя как котёнок в магазине: всем нравлюсь, но никому и нах*й не нужен…

    это уже не анекдот… а из жизни..

    #90174

    sergeymoskwich
    Участник

    Закончена постройка дома. Два строителя проверяют работу. Встали по разные стороны стены:
    — Вася, проверяем звукоизоляцию. Говорю очень тихо:
    Вася, ты меня слышишь?
    — Чего?! Слышу?! Да я тебя вижу в трех местах!

    #90173

    dostoinyi
    Участник

    — Петро, а ты работать, после пол-литра сможешь?
    — Да как два пальца….!!!
    — А, после литра?
    — И после литра смогу!!!
    — А, после двух литров?
    — После двух работать уже не смогу,….руководить буду!!!

    #90175

    besproblem
    Участник

    — Расскажи мне о себе.
    — Я дура.
    — Мне нравится,продолжай.

    #90176

    rvitallrv
    Участник

    Почему еще никто не додумался собрать цыганскую сборную? Ведь они бы взяли все золото!

    #90162

    rich
    Участник

Просмотр 15 сообщений - с 1 по 15 (из 16 всего)

Для ответа в этой теме необходимо авторизоваться.